Печать
PDF

Психологическая помощь для думающих людей, готовых задавать себе важные вопросы.
Если Вы не нашли ответ на свой вопрос, напишите нам...

 
Введите Ваш e-mail:
Тема вопроса, совсем кратко:
Текст вопроса:

Вопросы о детях:

Частые болезни ребенка

Добрый день, пожалуйста, подскажите, имеет ли смысл обращаться в Ваш центр со следующей проблемой. Моего крестника воспитывают мама и бабушка. Очень часто он болеет простудными, вирусными заболеваниями. Слабое место - органы дыхания. На мой дилетантский взгляд, это может быть психо-соматическая реакция на что-либо, напр. дефицит общения с отцом, гипер опека со стороны мамы и бабушки, частое нахождение с бабушкой.

 

Ваш взгляд вовсе не дилетантский, а человека образованного и ищущего взаимосвязи и причины происходящего. И предполагающего, что реакцию в виде болезни ребенок дает на то, что происходит в семье. Действительно, очень часто то, что происходит с ребенком, является симптомом семьи. И тогда, если у семьи, в которой живет ребенок, есть готовность работать с этим, то семья приходит на терапию. И вместе с терапевтом исследуются способы функционирования в семье, семейные правила и мифы, рассматривается, что происходит в семейной системе и что ослабляет иммунную систему ребенка, какое послание он транслирует своими болезнями. Но так как Вы не принадлежите к семейной системе, где воспитывается Ваш крестник, то решение прийти на терапию остается за ними. Если они готовы к этому, то ждем их в нашем Центре.

 


Ольга Цыплёнкова

Проблема со здоровьем внучки

После нервной анорексии у моей внучки развилась нервная булимия - патологическая зависимость от углеводов - мучного, сахара и, особенно, шоколада. Вес вернулся с плюсом. Себя и своё тело просто ненавидит!

Много раз водили её к разным врачам - эндокринологам, психологам, психотерапевтам, психиатрам и т.д. Это продолжается уже полтора года. Она ничего не может с собой поделать, плачет, ждёт от нас помощи. На последнем приёме психолог выписал ей препарат ПРОЗАК, о котором она просто мечтала. Я почитала инструкцию, отзывы - и ужаснулась! Очень хотелось бы знать ваше мнение по поводу использования этого препарата в России. И может, совета, как спасти нашу девочку. Заранее благодарю за ответ. 

 

Здравствуйте! Судя по Вашему письму, Вы надеетесь на некое чудо. Вот найдётся специалист, который одним махом за пару встреч всё разведёт руками, или найдётся волшебная таблетка, которая опять же поможет с первого раза без побочных эффектов. Вас можно понять, ребёнок на грани жизни и смерти, и хочется очень быстро что-то сделать. Должна Вас огорчить - быстро не получится. Как показывает и мой опыт, и опыт моих коллег, и нервная анорексия и булимия - заболевания, требующие совместного лечения у, как минимум, двух специалистов - психиатра и психотерапевта. Психиатр (!!! а не психолог, как Вы написали) назначает препарат или препараты. Через какое-то время, в зависимости от того, что происходит с девушкой, обязательно корректируется и дозировка и препарат. Все они (препараты) влияют на работу мозга, и если какие-то процессы запускаются из-за неадекватного возбуждения или недостатка определённых важных химических соединений, то через какое-то время ей станет легче. Но чаще всего эти заболевания появляются не просто так, а на фоне застарелых нерешённых психологических проблем, уходящих корнями в глубокое детство, от этого таблетки уже не помогут. Нужна работа с психотерапевтом. И довольно длительная: как минимум год встреч раз в неделю, а то и два раза. Процесс излечения чаще волнообразный. За улучшениями на фоне какого-нибудь стресса может быть откат. Ещё очень часто требуется изменить и отношения родителей к происходящему. Так что главное набраться терпения, внимательно наблюдать, на фоне чего происходят улучшения и после чего делается хуже. А главное, найти грамотных специалистов, которые работали с такими заболеваниями. Мы можем Вам порекомендовать таких, но только в Москве. Если Вы из другого города, попробуйте найти их у себя.


Светлана Смирнова

 

Сыну не хватает общения со сверстниками

Сыну скоро 4 года. Он несколько месяцев жил с папой в другой стране, где у него было постоянное общение со сверстниками. В Москве так не получается. Я и бабушка уделяем ему внимание: читаем, рисуем, играем, разговариваем и просто включаем в жизнь, периодически встречаемся с другими детьми.

И вот недавно он мне стал рассказывать про своего нового друга, с которым он играет, когда я ухожу на работу, что он якобы такой интересный и живет в нашем доме и т.д. Имя ему придумал...

И я хочу узнать - это тревожный признак того, что моему ребенку все-таки не хватает общения? И мне нужно срочно предпринимать какие-то действия по этому поводу...Или это нормальный этап развития детской психики...

Буду благодарна за ваш ответ!

Поскольку не вполне понятны условия, при которых Ваш сын переехал к отцу на достаточно длительный срок, можно думать о том, что это событие было по крайне мере достаточно стрессовым для ребенка, если не травматичным.  В таком случае понятно, что в первое время любая ваша разлука с сыном может вызывать в нем травматическое переживание, что он останется без мамы. Поэтому фантазия ребенка в этом случае может быть хорошим ресурсом для переработки травматического опыта. Ведь наша психика устроена таким образом, что вполне может справиться с различными стрессами нашей жизни. И если Вы заметите, что этот "друг" стал постоянным спутником жизни Вашего сына, это может означать, что он не вполне смог интегрировать эти непростые для него переживания. Советуем обратиться в таком случае к детскому психологу.


Галина Горина 

Малыш плохо засыпает

Последнее время  сын (ему сейчас  2 г.10 мес., грудное вскармливание прекратилось в 2,5) днем плохо засыпает со мной. Если его укладывают папа или бабушка, он засыпает достаточно быстро. Со мной он постоянно провоцирует меня на строгость. Вертится, разговаривает, начинает играть – в общем, ведет себя беспокойно.
При этом не отпускает меня от себя, пока не уснет. Если я дома, то уложить его спать мужу или бабушке – нереально, будет звать меня. Иногда я выхожу из себя, когда процесс затягивается: вроде уже спит, делаю шаг в сторону - зовет и возмущается. Объясняю, что я буду рядом, - не устраивает. Только лечь рядом, и все тут.
В целом могу сказать, что у нас тесная связь с ним. Много времени проводим вместе, играем. Мне самой с ним интересно. Роды домашние и благополучные. Паренек он веселый, эмоциональный и любознательный. Всегда можно с ним договориться. Мы его уважаем и даем ему право выбора. В то же время вседозволенности тоже нет. Ко мне он больше всего привязан из родных, с папой и бабушкой у него свои хорошие отношения.
Буду благодарна за подсказки!

Вы пишите, что ребенок плохо засыпает днем. В этом возрасте дневной сон, кк правило, по-прежнему занимает около двух часов. Но некоторые детки в этом возрасте уже начинают бурно протестовать против дневного сна. Прислушайтесь к своему ребенку и к себе. Если дневной сон является результатом длительной борьбы с Вашей стороны и отчаянным ревом со стороны малыша, то стоит ли он таких усилий? Ведь в таком случае это будет не сон в радость, а сон в наказание. Может, стоит перейти на просто отдых после обеда (спокойная книжка или просто полежать, не засыпая)? А ночной сон перенести на 1-1,5 часа раньше? Так Вы сохраните спокойствие нервной системы себе и своему крохе. Почитайте сказку тихим, монотонным голосом. Хорошо, если в сказке много перечислений, это создает ощущение укачивания. И вот, даже не дослушав до конца, кроха, скорее всего, погрузится в мир только что прочитанной сказки...
Второй момент, Вы пишите, что после отмены грудного вскармливания ребенок тяжело отпускает Вас от себя при укладывании вечером. Для ребенка мамина грудь – так называемый переходной объект, который дает ребенку чувство безопасности и комфорта. В возрасте между 8 и 12 месяцами малыш выбирает новый переходной объект, который может быть самым разным: от плюшевой игрушки до маминого банного халата. И сохраняет ему верность в течение следующих нескольких лет. Если ребенок устает, этот предмет помогает  ему заснуть. Когда Вас нет рядом, переходный объект придаст ребенку уверенности в себе. Если малыш пугается или расстраивается, он его успокаивает. В этом случае, когда мать отнимает ребенка от груди, ребенок довольно легко отпускает мать от себя.
Такая особенная в жизни ребенка вещь называется переходным объектом потому, что она помогает малышу перейти от полной эмоциональной зависимости к независимости. Частично это происходит благодаря качествам самой вещи: обычно малыш выбирает что-то мягкое и приятное на ощупь, частично из-за того, что вещь малышу хорошо знакома. Эта дорогая для ребенка вещь, которую он готов задушить в объятиях, напоминает ему о комфорте и безопасности его родной комнаты. Благодаря этой вещи малыш чувствует, что все будет хорошо.
Привязанность ребенка к переходному объекту не является признаком слабохарактерности или неуверенности в себе, что бы ни говорили мифы, утверждающие обратное. Возможно, Ваш ребенок выбрал такой объект (сосал, прижимал к себе), но Вы просто не придали этому значения. Кстати, сосание пальца так же является переходным объектом. Само по себе сосание пальца при засыпании не является патологическим поведением, но эта привычка может стать патологической, если ребенок испытывает дискомфорт и успокаивает себя таким образом в течение дня и ночи. Так что лучше помочь ему выбрать переходной объект в виде игрушки. В действительности переходный объект может быть столь полезен, что, возможно, Вы захотите помочь малышу выбрать что-нибудь подходящее и встроить понравившийся предмет в ритуал отхода ко сну. Лучше, если ребенок выберет игрушку сам. Кладите игрушку в кровать ребенку при укладывании спать. Ребенок уже большой и он привыкнет к игрушке быстрее, если Вы «оживите» ее. Пусть, например, игрушка рассказывает малышу сказки, а малыш кормит ее, заботится о ней и укладывает спать.
То, что ребенок привязан больше всего к Вам – совершенно нормально для данного возраста. Настораживающим может быть лишь долгий плач, когда мать уходит, оставляя его папе или другим близким родственникам. А самое главное, смотрите, как ребенок ведет себя при Вашем появлении. Если он бежит к Вам и радуется – это нормально. Если гневается, пытается Вас ударить, оттолкнуть или игнорирует Ваше появление – это может быть признаком нарушенного между Вами контакта (он ведь может быть и чрезмерным для ребенка).
Желаю удачи!

Елена Ковалева

С дочерью напряженные отношения

Я посмотрела видео с Ольгой Троицкой "Делай, как мы. Родительские послания". С дочерью напряженные отношения. Воспитывала ее одна. Как личность я ее подавила с помощью посланий, о которых было сказано Троицкой. Подскажите как можно восстановить у дочки, хотя бы частично то, что я подавила. О чем говорила Троицкая, именно так я и делала. У дочери начался переходный возраст, только тогда я осознала, что я сделала.

Конечно трудно, не зная всей ситуации, советовать что-то определенное. Но для любого ребенка, даже в переходном возрасте, когда человек решает непростые для себя вопросы "Кто он?"и "Что  ему делать?", необходимо чувствовать одобрение и поддержку своих родителей:
"Я рада, что ты растешь, пробуешь себя. Чтобы ни случилось, я буду помогать тебе в том, что для тебя важно и ценно. Еесли у тебя что-то не получается, я помогу начать тебе это еще раз. Я верю, что ты справишься.

Галина Горина

Ребенок под давлением школьной системы

Ребенок учится в 3 классе. Очень любознательный с рождения. По олимпиадным заданиям призовые места, по результатам тестирования ставиться «средний уровень» знаний, причем до «высшего» не хватает буквально 2-3 балла. Ошибки, которые у него бывают по разным предметам, - в основном,  по невнимательности, но ему ставиться "2". В последнее время учительница говорит: «Я специально не даю исправлять , чтобы вы наконец поняли, что он не обучаем. Вам надо перейти в другую школу, послабее, где на каждую тему отводится 4-5 часов, чтобы он успевал все делать.» А у него пытливый и живой ум, ему это 4-5 урочное закрепление материала только пойдет во вред. У нас такое уже было,  тогда он просто потерял интерес к предмету.
Учителя раздражает, что он не такой, как все. Она негодует: «Почему нельзя сделать так, как я прошу, поэтапно? Потому что я ему не авторитет!» В общем, создалась такая ситуация, что она на него обижена за то, что он не работает на уроке. А в нем сформировалось какое-то чувство протеста или вредности против человека, который не принимает его, не понимает. В общем, замкнутый круг: В другую школу переходить - дополнительный стресс для ребенка. Оставаться - только усугублять проблему. Я ребенку  говорю, что ты должен на уроке выполнять все требования учителя. Он со мной соглашается. Но на уроке что-то ему мешает. Домашние задания он делает с желанием, самостоятельно. Посоветуйте, что делать

Судя по письму, Вы адекватно оцениваете способности своего ребёнка. Видите его сильные стороны, четко обозначаете трудности и особенности. А вот учителю объективности явно не хватает. Могу предположить, что Ваш ребёнок относится к детям с ведущим правым полушарием. Такие дети действительно схватывают информацию целиком, а вот на деталях начинают «буксовать». Так как детали и пошаговое выполнение инструкции – это «язык» левого полушария. В учёбе этой левополушарной деятельности очень много. И часто правополушарные дети буксуют именно на этих деталях. Постепенно межполушарное взаимодействие развивается, и ребёнок потихоньку выправляется, но при условии спокойного отношения к его особенностям со стороны учителя. При условии обозначения его сильных сторон, отмечания его успехов. К сожалению, учитель заняла недопустимую позицию. Своим излишне принципиальным подходом и зацикливанием на его промахах она создают ситуацию стресса. А при стрессе правополушарные дети очень часто становятся замедленными и ещё менее внимательными, чем обычно. Действительно замкнутый круг.
Что здесь можно сделать:
во-первых, ещё раз поговорить с учителем, но только ни в коем случае не занимать позицию «Да, наш ребёнок слабоват, извините, пожалуйста». Наоборот, приведите учителю факты с олимпиадами; скажите, что у Вашего ребёнка есть особенности внимания, но если не замечать никаких его достоинств, то у него просто не будет мотивации учиться. И желание учиться, к сожалению, может отбиться на всю жизнь. А виновата в этом будет учительница, т.к. её мнение пока для него очень важно. Можно напрямую предположить, что создаётся ощущение, будто он чем-то раздражает её.
В общении же с ребенком важно сделать то, чего не делает учитель. Освоение любого предмета можно разбить на кусочки. Чем-то это похоже на лестницу. Например, русский: почерк, словарные слова, использование правил, внимание, всякие подчеркивания, понимание заданий и т.д. Дальше – по каждому пункту. Вот это освоено на «отлично», вот тут стоит немного доработать, а вот это хромает совсем. И дальше намечаются пути доработки. Таким образом, ребёнку есть на что опереться и понятно, что он может сделать, чтобы улучшить свои результаты. А если всё-таки надумаете уходить, то очень важно найти учителя, который будет ориентирован на развитие потенциала учеников. И желательно, чтобы в классе детей с такими особенностями было побольше. Ваш сын не исключение. Детей такого плана примерно 60 процентов. Всё, что им нужно для хорошей учёбы, - ощущение принятия от взрослых, интересная подача материала и время и/или дополнительные занятия для отработки «хромающих» навыков. Но бывает, что в классе собрались представители 40 процентов левополушарных детей, и тогда такой ребёнок становится белой вороной. Не потому, что с ним что-то не так. Просто это другой способ восприятия информации. К сожалению, учителя часто ничего об этом не знают.
Удачи!

Светлана Смирнова

Сыну 2 года и 3 месяца, постоянные капризы

Здравствуйте! Моему сыну 2 года и 3 месяца. Он хорошо развивается, веселый, подвижный, любимый. Я пока не работаю, всегда вместе с ним, бабушки далеко, муж очень помогает, но много работает. В последнее время меня беспокоят очень частые и настойчивые требования: хочу это, не хочу то, буду, не буду, капризы, которые я не всегда могу понять. Не хочу кашу, не хочу спать, хочу мультик, не хочу гулять, дай! Сейчас!!!! Может проснуться рано утром и уже капризничать.   Если не получает своего – может плакать, кричать «Хочу! Хочу! Хочу!», если я ухожу в другую комнату, давая возможность самому успокоится, - бежит за мной, обнимает за ноги и тащит к предмету мечтаний. Может разойтись и уже сам потом долго не может успокоиться. Иногда мне требуются колоссальные усилия воли, чтобы не выйти из себя, но он же все равно чувствует, что внутренне я киплю! Понимаю, что сейчас закладывается самое главное, очень хочу не допускать (или допускать как можно меньше) ошибок. Может я его избаловала, или наоборот ему не хватает моего внимания???? Или я не достаточна тверда в отношениях с ним? Или это возрастной период? Или это реакция на мои какие-то внутренние переживания? Миллионы вопросов.....



Похоже, у Вашего сына проявления "кризиса" 3 лет. Его "симптомами"  являются; крайнее упрямство, негативизм и своеволие.  Нередко такое поведение ребенка застает родителей врасплох. В первую очередь, не стоит заострять внимание на плохом поведении ребенка, и тем  более пытаться сломить его. Это не приведет ни к чему хорошему. Но и впадать в другую крайность - вседозволенность, - тоже нельзя. Ребенок не должен решить, что истерика – это надежный способ добиться своего. Самое мудрое, что могут сделать родители в данной ситуации, - отвлечь ребенка, переключить его внимание на что-то другое.  Конечно, если ребенок уже достиг пика истерики, это не сработает. В этом случае приступ детского гнева нужно просто пережить.  Этот период не только серьезное испытание для родителей, но и тяжелое время для ребенка. Он не понимает, что с ним происходит, и не в состоянии контролировать свое поведение. И ему нужна Ваша поддержка. Не забывайте хвалить сына за хорошее поведение и поощряйте самостоятельность.
Обращайтесь к нам с Вашими вопросами. Приходите, будем вместе искать на них ответ.
 

Усенкова Татьяна

Муж – злится, сын – плачет

Мой муж очень сильный и властный человек, но страшно боится нашего сына (3 г.), хоть и не признает это. Избегает общения с ним или сводит общение к минимуму. Сын чувствует это и тоже не хочет с ним общаться. Каждый раз, когда они играют или муж кормит сына, случаются конфликты: муж – злится, сын – плачет. Нам нужна помощь, но как правильно это сделать, я не знаю. А еще мне всегда кажется, что я лучше знаю, как воспитывать сына, возможно ошибочно.



Вы  задали очень интересный вопрос. С такой ситуацией сталкиваются многие женщины. Давайте попробуем рассмотреть более подробно.
С одной стороны, Ваше отношение к взаимодействию мужа и сына играет существенную роль. Вам как матери кажется, что Вы знаете, как нужно общаться  с сыном.  Но ваши близкие – мужчины, и общение между ними немного другое. Между мужчинами некоторое соперничество (а порой и то, что нам женщинам может показаться обидами) может иметь место, даже если это общение между взрослым и ребенком. Тут главное не пытаться вмешиваться и искать виновного.
С другой стороны, Вы  с ребенком вместе прошли и прожили уже большой промежуток времени. Но вспомните, как это было в начале, когда ребенок был маленьким. Вы тоже боялись и лезли за подсказками в книги, искали на сайтах в интернете. Для мужчин ни книг, ни сайтов специальных с учетом их страхов и опасений, с учетом их психологии практически нет. Помогите ему: Вы знаете, что интересует сейчас сына. Подберите для мужа игры, темы для разговора, которые могут заинтересовать их обоих. Только не пытайтесь указать их мужу явочным порядком.  Подскажите ему эти темы мягко в разговоре, в рассказе о сыне.
А еще лучше вовлекайте мужа в ваши совместные игры и дела с сыном. Так и мужу не страшно, и сыну достаточно привычно, так как есть Вы. Но постепенно передавайте инициативу в этом взаимодействии мужу. Возьмите за правило вместе гулять. Вместе ходить по музеям, выставкам, в театр. Вашему сыну три года, и с ним уже можно ходить на некоторые выставки с учетом специфики возраста. Это позволит вашим мужчинам находить общие темы для разговоров, выработать общий язык и правила взаимодействия.
Есть еще один аспект, о котором стоит подумать. Три года – возраст, когда ребенок начинает отдаляться от матери. И может быть, Ваши опасения являются своеобразным отражением этого страха. А Ваш сын таким способом «работает на Вас», чтоб не обидеть маму, он нашел способ показать вам, что «я для тебя стараюсь, мамочка, чтоб тебе было страшно не за мое взросление».
Может быть, еще несколько вариантов почему это происходит.  Но за Вами, как за женой и матерью, остается главное слово: помогите им найти что-то, пусть сначала небольшое, но общее. Рассказывайте сыну об отце, заинтересуйте его в нем. Пусть на часть его бесконечных «Почему?» дает ответы папа. Рассказывайте мужу о сыне, но не забывайте расспрашивать мужа о других его интересах. Если муж чем-то увлечен, то помогите и сыну заинтересоваться этим. Это может быть футбол, машины (как часто бывает) или нечто другое. Главное сейчас помочь им найти общие темы, и выработать свои правила взаимодействия. Хорошо бы, чтоб у них появились общие мужские тайны.
 

Татьяна Исакова

Как наладить отношения с дочерью?

Я посмотрела видео с Ольгой Троицкой "Делай, как мы. Родительские
послания". С дочерью напряженные отношения. Воспитывала ее одна. Как личность я ее
подавила с помощью посланий, о которых было сказано Троицкой. Подскажите как можно
восстановить у дочки, хотя бы частично то, что я подавила. О чем говорила Троицкая,
именно так я и делала. У дочери начался переходный возраст, только тогда я осознала,
что я сделала.


Конечно трудно, не зная всей ситуации, советовать что-то определенное. Но для любого ребенка, даже в переходном возрасте, когда человек решает непростые для себя вопросы "Кто он?"и "Что  ему делать?", необходимо чувствовать одобрение и поддержку своих родителей:
"Я рада, что ты растешь, пробуешь себя. Чтобы ни случилось, я буду помогать тебе в том, что для тебя важно и ценно. Еесли у тебя что-то не получается, я помогу начать тебе это еще раз. Я верю, что ты справишься."

Галина Горина

Я работаю с детьми-инвалидами

Я работаю с детьми-инвалидами, в основном - умственная отсталость. У меня к Вам вопрос: можно ли  таким детям делать упражнения гимнастики для мозга? Спасибо.


Да, можно. Если это дети с ДЦП, то очень показаны все упражнения для глаз. Остальные упражнения очень хороши, только делать их необходимо, учитывая двигательную возможность ребенка. Тренер может помагать делать некоторые движения или делать их очень аккуратно на двигательной интенции. Тренеру,конечно же, важно пройти обучение на наших курсах или в индивидуальном порядке.

Татьяна Усенкова

Я имею 4 внуков: 8,6, 3 и 2 лет.

Добрый день, уважаемые. Я имею 4 внуков: 8,6, 3 и 2 лет. Подскажите, пожалуйста, существуют ли нормы концентрации внимания для разных возрастных категорий.


Да, существую. В 2-3 года у малышей преобладает непроизвольное внимание ( ребенок удерживает внимание только на том объекте, который его заинтересовал), к 5-6 годам проявления внимания начинает носить произвольный характер (то есть, ребенок может удерживать внимание на том объекте на который вы ему указали, даже, если он ему не интересен). К с 7-8 годам (к началу учебной деятельности) произвольное внимание должно быть сформировано - сижу на уроке, внимательно слушаю учителя, отвечаю на вопросы. Дети 2-3 лет рассматривают привлекающие их внимание картинки 6-8 сек., 5-6 лет - 12-20 сек., к 10-11 годам концентрация внимания достигает  уровня взрослого.

Галина Дубравина

Девочка не хочет идти в сад

Дочери скоро 5 лет. Впервые попробовали отдать в детский сад. Вожу только на 2 часа. Сначала сильно плакала. Потом вроде привыкла, совсем без слёз было, но отказывалась заниматься (на муз. занятиях, физра и т.д.). Сейчас снова одни слёзы. что делать? как маме себя вести в подобной ситуации? что говорить ребёнку? Говорю, что вожу её, чтоб она привыкала к самостоятельности, что это очень важно в жизни...

Самая главная катастрофа для дочери - выполнять какие-нибудь задания воспитателя без присутствия мамы (аппликация, рисунок). Очень этого боится. Наверное, потому что привыкла быть всегда с мамой. И все занятия в детских центрах развития и различных кружках всегда в присутствии мамы, по-другому она не могла, начинала плакать.

Что делать в этой ситуации?? Помогите. Спасибо.


Здравствуйте! Вы пишите, что Вашей дочери скоро 5 лет. В этом возрасте дети охотно посещают детские коллективы, поскольку общение со сверстниками становится одной из важных потребностей. После четырех лет у детей  сверстник по своей привлекательности начинает обгонять взрослого и занимать все большее место в жизни. Этот возраст является периодом расцвета ролевой игры. Сюжетно-ролевая игра становится коллективной - дети предпочитают играть вместе, а не в одиночку.

Есть ли у Вашей дочери друзья  или Вы занимаете основное место в ее жизни?  Возможно,  так получилось, что в силу разных особенностей развития Вашего ребенка (у меня  слишком мало информации), у Вас сложилась такая связь с дочкой, при которой она чрезмерно зависит от Вас эмоционально, чувствует себя защищенной только в Вашем присутствии, достаточно плохо понимает, что она хочет, и что может сделать сама, без помощи взрослого.

Такие дети адаптируются в детском коллективе очень сложно. Это значит, что и в школе будут соответствующие проблемы. Так что Ваше беспокойство совершенно оправдано, и у Вас есть достаточно времени до школы, чтобы решить эту проблему. К сожалению, при подобной форме общения не возможно предоставить необходимую помощь и поделиться важной информацией, которая поможет Вам  и Вашему ребенку. Предлагаю записаться на консультацию к нашим специалистам.

Елена Ковалева.

Ребенок не хочет ходить в школу

Моя дочка учится во 2 классе.  Домашние задания делает только вместе со мной. Желание ходить в школу пропало.  Я всячески стараюсь помогать ей:  учим вместе стихи, оформляю все ее творческие работы, делаю рисунки и аппликации для уроков труда, сделала лучшую стенгазету в классе к Новому году. Я стараюсь изо всех сил.  А она ничего не хочет делать!


Любой ребенок рождается с мощным желанием узнавать и осваивать мир, экспериментировать, открывать  неизведанное. Желание ребенка учиться подпитывают три вещи: интерес  к новым знаниям, радость от собственных успехов и удовольствие от контакта с учителем и одноклассниками. Чтобы жажда открытий не иссякла, процесс познания должен доставлять удовольствие.  Старайтесь поддерживать интерес  ребенка к познанию, подбирая для него красочные книги, детские энциклопедии, расширяющие границы школьной программы, нестандартные дополнительные пособия, в которых образовательные предметы открываются с новых сторон. Радость принесут  также походы во всевозможные музеи, просмотр познавательных фильмов. Но и излишний напор родительской активности также способен затоптать побеги  детского  интереса. Открывая  дочери окна в мир, следуйте за ней, а не тащите ее за собой. Если, посадив семя, Вы тут же на поверхности земли над ним начнете что-то строить, шансы увидеть цветок близки к нулю. Следите за тем, не подменяете ли Вы интересы ребенка своими – возможно,  росткам его собственных желаний просто не остается пространства для появления на свет и развития. Иногда даже интересные, но слишком настойчивые предложения со стороны родителя ребенок встречает протестом  в силу растущего стремления проявлять самостоятельность.  Делайте в таком случае шаги ей  навстречу в форме предложений, а не указаний, больше интересуйтесь ее собственными  желаниями.

Татьяна Усенкова

Как реагировать на частые капризы и потоки слез ребенка?

Здравствуйте. Ребенку год и 9 месяцев. Расстраивается по любому поводу - упал, снег попал в лицо, кто-то слегка задел. Сравниваю с другими детьми - те даже не замечают, что с ними происходят подобные неприятности. Дайте комментарий, пожалуйста, что с моим ребенком и как реагировать на частые капризы и потоки слез ребенка, потому что я начала срываться, при
 этом понимаю, что это неправильно, да и результата не приносит.  Спасибо.


Здравствуйте! Вы очень внимательная мама - это здорово. Информации о ребенке  мало, но если такие негативные реакции, как Вы пишите, связаны именно с ситуациями воздействия на тело ребенка (снег в лицо, толкнули...), то, вполне возможно, речь идет о ребенке с повышенной чувствительностью, который очень остро ощущает себя и свое тело, а также  свою кожу (не любит, когда к нему прикасаются, избегает телесного контакта, не любит одеваться, есть кожные проявления типа аллергии). Понаблюдайте,  любит ли Ваш ребенок качаться на качелях, как он реагирует на  наклон детского стульчика, креслица, где он сидит - нет ли нарушений в обработке вестибулярных стимулов. Соответствует ли возрасту его моторное развитие (такие таблицы нормативного развития крупной и мелкой моторики легко найти в интернете). Так же настораживающими признаками могут быть: ребенок беспокоен, с трудом успокаивается, непоседлив, угрюм, проявляет повышенную двигательную активность, «цепляется» за мать, кажется ленивым, вялым, ходит на цыпочках, склонен повторять одно и тоже движение (бегает по кругу, раскачивается…).
Сразу хочу обговорить, что это не заболевание, а особенность ребенка, которая корректируется.
Ребенок, развиваясь (уже в утробе матери), получает  ощущения от раздражителей  из внешней среды, влияющих на все  органы чувств. Начинают развиваться вестибулярная система - система поддержания равновесия, тактильная система - кожная чувствительность, а так же система, которая отвечает за восприятие собственного тела и движения. Это три базовых ощущения. Несколько позже начинают работать слух, обоняние и зрение.
По ряду причин в рамках такого общения нет возможности на этом останавливаться. Возможно нарушение в восприятии трех базовых ощущений, что приводит к повышенной или пониженной (не Ваш случай) чувствительности при восприятии внешних раздражителей и, соответственно, нарушении реакции на соответствующие  стимулы (в Вашем случаи - плач).
Думаю, что необходимо участие специалиста для обследования ребенка и получения рекомендаций. Ваш ребенок действительно требует больше внимания, чем ребенок с нормальной чувствительностью. Конечно же, Вы устаете. Само это не пройдет, далее такая особенность ребенка начнет сказываться на его общем развитии, способности к обучению и межличностных контактах. Поэтому, во-первых, может быть Вам поможет более спокойно относиться к поведению ребенка Ваше понимание, что он не вредничает, не капризничает, а так остро чувствует то, что другие люди и не замечают. Во-вторых, поход к специалисту обязателен. Могу порекомендовать Вам такого специалиста - это Максимова  Елена Владимировна, ее страница в интернете: http://www.maximova.org. 
Не пугайтесь того, что она работает с очень тяжелыми и больными детьми (это не Ваш случай), у нее есть опыт работы (и написана книга "Уровни общения", ее можно найти в интернете)  налаживания у ребенка нормальной чувствительности через нормализацию общения мать-ребенок.
Если Вы живете в Москве, можете для начала записаться к нашим специалистам на консультацию, это даст возможность посмотреть на ситуацию более детально.


Елена Ковалева

 

Вопросы о взрослых:

Работаю много, а зарабатываю мало

Здравствуйте, я преподаю в 2-х ВУЗах, веду тренинги в 2-х центрах, но за все это я получаю копейки, а я одинокая мама. Причем, хороший специалист. Это отмечают мои работодатели, студенты и участники тренингов. А заработать достойно не могу. Все улыбаются, но ничего не меняется. Хотела летом найти одну работу, но с достойной зарплатой, а получилось что предложили еще одну (как раз четвертую). Хочется уже все бросить и пойти куда-то не по специальности, но за деньги. Останавливает то, что зная себя долго не выдержу. Это же предательство себя. А как же ребенок? Его же поднимать надо. И надо что бы он гордился мамой.

 


Если отвечать на незаданный в письме вопрос «Что делать?», я бы сказала, что по каким-то причинам автору письма нужна такая загруженность, нехватка денег, постоянный цейтнот и позиция жертвы обстоятельств. Что стоит за такой нуждой человека, сказать однозначно сложно. Я бы посоветовала человеку консультацию психолога.

Галина Горина
Растаю, когда будет просить прощения.

Здравствуйте! Я в браке 2-ой раз, есть сын 11 лет от первого брака и сын 4 года от второго. Муж из благополучной семьи, в которой правит мама. Я сирота, воспитывалась с бабушкой. В жизни всего добилась сама, от мужа не завишу и при разводе материально не пострадаю. Живем уже 5 лет, а он до сих пор попрекает прошлым браком. Старшего сына не любит, но пальцем его не трогает (сын не раз говорил, что ненавидит его)  Скандалист, может и матом и при детях и руки распускал не раз. Потом прощение на коленях и все по новой. 2 раза уже подавала на развод. Как ни странно чувства есть, и он когда все хорошо каждый день говорит, что любит. Сейчас мы в состоянии конфликта, говорит, что живет со мной ради ребенка. Хочу развода, но знаю, что при первом прости растаю, будем опять жить, а от обид душа расколота на осколки.


 

Из Вашего письма все же остается не совсем понятно, что Вы на самом деле хотите.

Если Вы, несмотря на все трудности ваших отношений, все-таки сохраняете чувства к Вашему партнеру, но не знаете, каким образом изменить то, что приносит Вам страдания, лучше обратиться на консультацию  к психологу, семейному психотерапевту. Ведь в каком-то смысле Ваше желание "уйти", но недоведение дела до конца, служит, хоть на время, сближению и уменьшению напряжения в ваших отношениях. "Муж просит прощения на коленях, говорит, что любит и ... все по новой".

Если же Ваше намерение развестись с мужем Вами действительно принято, попробуйте, хотя бы на уровне формулирования цели, заменить глагол "хочу" на что-то иное: например, "оформляю развод", "переезжаю", "завершаю отношения" и т.д. Ведь если Вы только "хотите уйти", ровно это и происходит в Вашей жизни, но, по сути, ничего не меняется. Вы также можете записаться в клиентскую группу по интегративной кинесиологии, где Вас научат осознанию и достижению своих собственных целей.

 

Галина Горина
 
Отношения со свекровью

Здравствуйте! Несколько лет прожили с мужем в браке, и все это время с нами жила свекровь. Отношения у нас с ней всегда были напряженными. Муж отдельно жить не хотел, она тоже была против. И все это время она всячески вмешивается в нашу жизнь, доходит до смешного - звонит мужу по нескольку раз в день, спрашивает как у него настроение, что он ел на обед. Совсем недавно поняла, что мой супруг - Маменькин сынок. Плюс ко всему он стал настроен против меня, стал поднимать руку. В итоге я не выдержала и ушла. Правильно ли я поступила?



Скорее всего, Вам необходимо услышать подтверждение в правильности своего выбора. Но ведь не бывает абсолютно объективного правильного решения. И принять решение - означает, в первую очередь, принять ответственность за последствия своего выбора. Поэтому оценить Ваш поступок можете только Вы сами. Если же говорить о самой ситуации, то соперничество жены и свекрови скорее всего свидетельствует о том, что окончательной сепарации сына от своей матери не произошло. Но правда также и в том, что преодоление "материнского комплекса" для мужчины представляет собой одну из центральных тем его психического развития. Одни мужчины в большей степени справляются с этой задачей, другие же остаются рядом с матерью и не могут создать свою собственную семью. Кстати, для женщины этот процесс отделения может быть немногим легче, но, как правило, уровень зависимости от своих родительских семей у супругов схож, и, например, уходя от мужа, на самом деле, женщина может бессознательно стремиться к воссоединению со своими родителями.

Галина Горина

Как справиться с расставанием

Здравствуйте! 2 месяца назад я рассталась с любимым человеком. Он младше меня на 8 лет, но такое сильное чувство я испытала первый раз за всю свою жизнь. Отношения продолжались 4 года, были взаимными, достаточно крепкими, стабильными. Внезапно, в один момент все поменялось. Он стал общаться с девушками (что раньше ему было не нужно), назначать им встречи, уделять мне время только тогда, когда удобно ему, и только в тот момент, когда он соскучится. Начал обманывать, недоговаривать, скрывать. Я сейчас в катастрофически тяжелом состоянии, понимаю, что это конец наших отношений, но чувство-то осталось внутри. Я надеялась, любила, заботилась, принимала его таким, какой он есть, в итоге я осталась у "разбитого корыта", в полном одиночестве, наедине с собой, от чего становится еще страшнее.
Мне сейчас очень трудно.


Когда в нашей жизни происходят потери, особенно любимых и дорогих нам людей или отношений, - это всегда больно и безмерно трудно. Справиться с охватившим горем человек может постепенно.

Переживание горя имеет свою динамику: от совладания с шоком, вызванным необходимостью столкновения с новой реальностью, до тоски, депрессии и затем к новому наполнению жизни. Хорошо, если рядом с Вами есть Ваши друзья или близкие, которые могут разделить с вами Вашу душевную боль. Хорошо, если Вы сами постепенно начнете заботиться о себе так, если бы это был самый дорогой Вам человек, и через некоторое время Вы начнете замечать ростки новой жизни.

Наша психика примерно в течение года способна справиться с горем, но если Вы чувствуете, что процесс переживания затянулся, застрял, все идет как будто по кругу, без особых изменений, лучше обратиться за профессиональной помощью и поддержкой к психологам.

Галина Горина

Почему при хороших стартах я не дохожу до финиша?

Проанализировав свою жизнь в период очередного кризиса - сейчас я без работы и без мужчины, - обнаружила, что с первым этапом у меня проблем нет. Периодически я нахожу хорошие работы, и встречаю интересных мужчин, романы яркие, отношения хорошие. Но уже неоднократно все эти бодрые начинания ничем не заканчивались. С работы я увольняюсь, а с мужчинами расстаюсь. Что я делаю не так?


Причин может быть несколько:

1. Вам интересен процесс, а не результат.

2. Вам не хватает сил для достижения поставленных целей.

3. А может, целью для Вас является  найти хорошую работу, а не добиться стабильности и удержаться  на этой работе. Или познакомиться с интересным мужчиной, а не создать с ним семью.

Для более конкретного ответа мало информации. Вам надо обратиться к специалистам, они помогут разобраться в этой проблеме и найти решение.

Галина Дубравина

Начальник несправедливо обвиняет, как поступить?

Как вести себя, если бывший начальник считает тебя виноватым во всех его неудачах, а ты не можешь доказать свою невиновность. Оправдываться противно, а оставить все как есть - грозит большими проблемами.
Спасибо!


Если Вас обвиняют несправедливо, и Вы хотите защитить себя, то совсем не обязательно оправдываться, есть совершенно другая позиция - отстаивание  своего достоинства. Из письма не совсем понятно, о каких возможных неприятностях от Вашего бывшего начальника идет речь, и здесь важно помнить, что иногда бывает необходимость отстаивать себя не только на словах, но и на деле, подавая на обидчика в суд. Похоже, Ваш случай - это вызов Вашей позиции жертвы. Ведь почему-то именно Вас начальник "избрал" на роль козла отпущения. Если для Вас характерна такая роль, лучше обратиться за психологической помощью, потому что достаточно часто роль жертвы берет начало в детских травмах, связанных с насилием - психологическим, а подчас и физическим, формируя виктимное поведение. И тогда для жертвы обязательно найдется свой палач.

Галина Горина

Замкнутый круг: ребенок, мужчина, мама.

Я выросла в "не совсем полной семье", т.е. был отчим, был отец, который приезжал на летних каникулах и была мама, которая отчима страшно любила и ревновала, но не уважала. Как только появилась финансовая возможность, сразу же съехала на съёмную квартиру.

Примерно через год познакомилась с женатым мужчиной, закрутился невероятный безумный роман. Мужчина был страстно влюблён, клялся в вечной любви и умолял о ребёнке  И вот я одинокая мама. Одинокая, потому что одна воспитываю детей, а папа приходит по праздникам, тайком от жены, которая в курсе того, что у него есть дети от меня, но категорически
отвергающая этот факт.

Я не имею права встречаться и даже знакомиться с другими мужчинами. Я не работаю и нахожусь на содержании у него, а если я поднимаю голову и начинаю "качать права", снабжение прекращается. Выходила на работу, домой  попадала в 21-22 часа. А дети в это время с моей мамой, которая ежедневно мне устраивала сцены: когда ты освободишься, я устала, у меня давление и проч.

Мне сейчас очень нужна работа с прежним окладом, чтобы получить финансовую независимость, а не сидеть ежемесячно, как на пороховой бочке, будут ли деньги. Но если я выйду на работу, детей снова придётся поручать вечерами маме, а это опять скандалы, ссоры, упрёки...

Замкнутый круг и ... треугольник


Скорее многогранник... Знаете, есть такой термин "тоннельное" видение. Это когда человек, замечает только одно направление, а все другие варианты как будто не существуют. Так и в Вашем случае. Вроде как на работу не выйдешь - упрёки от мамы. А как же детские сады, и няни? Да и работа ведь тоже разная бывает, можно найти вариант с более ранним попаданием домой. Но, такое впечатление, что в Вас что-то сопротивляется такому расширенному взгляду на мир. Вы живёте жизнью маленького ребёнка, зависящего от милости и хорошего расположения "старших" товарищей. И с одной стороны это вызывает протест, но с другой очень страшно вот так вот взять и вырасти. Ведь Взрослость подразумевает прежде всего ответственность за свои решения и за свою жизнь. А пока получается так: что бы не произошло, Вы вроде как и не причём. Детей родили, потому что мужчина сказал; с работы ушли, потому что он предложил, а не выходите потому, что мама будет бузить. И с такой тоской и гордостью описаны два решения принятые самостоятельно: уехали на квартиру и вышли на работу.

Прочитайте статью на нашем сайте про роль выживания "Талисман". Возможно это Ваша стратегия выживания. И её можно и нужно изменить. Общение с психологом часто становиться той самой поддержкой, необходимой для осуществления своих истинных желаний и потребностей.

Удачи!

Светлана Смирнова

В новых отношениях решаю проблемы прошлых

Мне 42 года. Я разведена уже более трех лет. Одна ращу сыновей. Личная жизнь не складывается. Поняла, что в новых отношениях я решаю те проблемы, которые были не решены в отношениях с моим первым мужчиной.

Я очень любила, уважала и бесконечно доверяла ему. Мы собирались пожениться. Но его родители категорически поставили его перед выбором: либо мы, либо она. Он пытался убедить их, но после пары вызовов скорой помощи, он отказался от идеи жениться на мне. После этого мы еще были вместе два года, после окончания института я уехала домой и на этом мы расстались. Позже я узнала, что он женился.

Я успешно строила карьеру, занималась спортом и языками, вокруг было много мужчин, и иногда я даже влюблялась, но как только что-то шло не так, как я ожидала, я переставала доверять этим мужчинам и находила предлог, чтобы разорвать отношения. Из своих поклонников, я выбрала самого, как мне казалось, безобидного и непривлекательного, чтобы не привязаться. Я не любила его, но очень уважала, доверяла и ценила его отношение ко мне. Мы поженились и я пыталась построить счастливую семью.

Развелась, когда поняла, что больше не в силах жить с мужем. Очень хочу создать счастливые отношения. Влюбилась, но не сложилось, поймала себя на том, что мысленно называю своего нового партнера именем того, первого и переношу свои боль и разочарования из первых отношений на текущие. Для меня это было открытием. Я думала, что все это уже в прошлом.

Как справиться с этим?


Я бы предложила Вам встретиться с мужчиной, которого Вы любили. Иногда это помогает понять, что Вы любите не реального 42-летнего мужчину, а свою мечту из далекой юности. Наша память устроена таким образом, что мы забываем все плохое, что было связано с отношениями, и наделяем человека теми качествами, которые мы хотели бы в нем увидеть. Мы как бы создаем себе образ идеального мужчины и начинаем всех реальных примерять к этому образу. Понятно, что они до него не дотягивают. Если же после встречи Вы поймете, что по-прежнему его любите, стоит
подумать о продолжении отношений.

Галина Дубравина

Мне 50. Не могу сближаться с мужчинами

Мне 50. Не замужем и никогда не была. Есть взрослая дочь. Отношения с мужчинами до 40 лет были, но не долгие. Теперь нет совсем. Если я нравлюсь мужчине я стараюсь от него дистанцироваться. Мне хочется быть ближе, но внутри меня все сжимается и я ухожу. Наверно, мои плохие отношения с отцом отражаются на эту  ситуацию. Когда мне было 16 - отец не заступился за меня когда мне угрожала смертельная опасность. Пыталась сама справиться с этой ситуацией, но так и не смогла.


Здравствуйте! В такой ситуации, в какой находитесь Вы, к сожалению, находятся многие. За вами выбор: можно продолжать жить, как живется, то есть идти по течению, можно начать меняться. Судя по письму, Вы готовы. Если честно, Вам предстоит большой труд, но очень благодатный для Вас, а значит и для Ваших близких, то есть для Вашей дочери. Первый шаг Вы сделали: признались себе в том, что Вас не устраивает, и даже определили для себя причину. Тогда, давно, когда Вас 16-летную предал очень близкий человек, Вы по сути пережили то, что называется психологической травмой. Лучше, конечно, обратиться к психологу, так как внешняя помощь часто помогает увидеть и найти те ресурсы и возможности, как во внешней среде, так и в нас самих, которые мы не замечаем, так как привычно ходим по одним и тем же дорожкам. А потом, когда идем по тем же местам с новым человеком, он обращает внимание на что-то привычное, и мы начинаем видеть все в ином свете. Так что первое, что Вам нужно - ищите ресурсы. Позволяйте себе немного баловать себя. Вспомните, что вас радовало, когда Вам было 15 лет и даже меньше. Вспомните, чему радуется или радовалась Ваша дочь. А может быть, у вас есть давняя мечта? Попробуйте осуществить ее? Помните, что уж Вы-то с полным правом можете сказать  про себя: <<Я сильная! Я все могу!>>. Вы же смогли тогда ОДНА преодолеть и выжить в той ситуации. Другие бы с этим не справились и не прожили еще много счастливых дней как Вы. А у вас были Ваши счастливые дни. Научитесь радоваться мелочам! Именно радостные мелочи часто помогают нам позволить себе открыться, позволяют принять новых людей, новые отношения. Помните, у С.Маршака было стихотворение про то, что сражение было проиграно, потому что в кузнице не было гвоздя? Так и в жизни, когда мы начинаем ПОЗВОЛЯТЬ себе радоваться малому, ценить и принимать его, оно, это малое, становится почвой, на которой растет большое. Возьмите себе за правило, в любой день, как бы Вам не было плохо, находить несколько радостных моментов. Это может быть солнце, а может быть чем-то необычная лужа, в которой что-то отражается. Это может быть то, что Вы успели на автобус, или что-то другое. Только не просто считайте, что с Вами произошло, а находите в этом какой-то элемент радости. А еще делитесь ею с миром - как в детской песне:
<<Поделись улыбкою своей, и она к тебе не раз вернется!>>.
Вы написали, что Вам 50. Жизнь только начинается. Не смейтесь. Дети выращены, внуков пока нет. Знаешь свои слабости и свои сильные стороны. Можно позволить пожить для себя, попробовать что-то новое только не для других, а именно для себя. Да, везде говорят, что мы родом из детства, но хорошо известно, что те, кому в детстве и юности пришлось многое преодолеть и не сломаться, - а Вы из таких, иначе не задали бы Ваш вопрос, - очень сильные люди, если начинают смотреть вперед, а не постоянно смотрят назад. Мы не советуем Вам начать все с чистого листа, это практически невозможно, если не стереть Вам память обо всех пережитых годах. Просто начните с малого. И если кто-то попробует сказать Вам, что это неправильно, помните: эти люди просто хотят снова общаться с той Вами, которая им привычна.
Люди всегда - <<рабы привычек>>. Если мы привыкли, что на какой-то поступок одного человека, мы реагируем так-то. То и другой человек точно знает, чего ожидать от Вас, и тогда якобы всем проще. Но человек может и готов меняться. Вырабатывайте себе новые привычки: привычку радоваться мелочам, радовать и баловать себя, улыбаться открытому взгляду. Изменить что-то в себе можно только в том случае, если Вы найдете новые привычки, а значит и новые способы взаимодействия с миром! Успеха вам на Вашем пути! И новых радостных и светлых открытий!

Татьяна Исакова

Отношение отца к парню

Мой парень употреблял тяжелые наркотики, из-за чего наши с ним отношения прекратились, но сейчас мы решили начать все заново. Уже год все идеально, хотя нас не связывает ничего, из-за чего мы вынуждены были бы жить вместе: дети, деньги, выгода… Мы вместе, потому что нам хорошо. Папа не принимает его, и мой выбор соответственно, запугивает, пытается поставить перед выбором. Как поступить мне?


Ваш вопрос не вполне понятен: о каком Вашем поступке и выборе идет речь - отказаться от отношений, в которых Вам хорошо, в угоду отцу или отстаивать свое право поступать так, как Вы считаете нужным? Определиться с одной из альтернатив (из письма не понятно, каких), предлагаемых вашим отцом? Поддаться страху запугивания или противостоять этому? Возможно, речь идет и о более широком контексте: нужны ли Вам на самом деле эти отношения или это только способ утвердить себя в отношениях с отцом? А может быть, речь совсем о чем-то ином... Но как бы то ни было, тот факт, что Вы ищете совета, как Вам поступить, говорит о том, что принять на себя ответственность за свое решение, а значит и столкнуться с последствиями своего выбора, для Вас на данном этапе  представляется трудным делом. Возможно, чувствуя Вашу нерешительность, отец занимает более определенную позицию, как бы решая за Вас. Не бывает идеальных решений, любое будет лучшим и правильным для вас, если только оно принято лично Вами, когда Вы осознаете и принимаете последствия своего выбора. Консультация психолога может помочь Вам делать выбор и принимать решения более осмысленно и ответственно.

 

Галина Горина

Проблемы с определением чувства сытости

Я чувствую пустоту в желудке и никогда не могу понять, голодна я или сыта.
Вы говорили, что к таким последствиям приводит мания родителей откармливать своих детей, не обращая внимания на их чувство сытости\голода.
Я также пробовала связать это с оральным типом характера (привычка тянуть что-то в рот чтобы успокоиться и снять любую тревожность и недовольство).
Помогите мне ответить на вопрос, как начать чувствовать своё тело лучше? Как кормить себя так, чтобы хватало, но не было избытка?
.


Первое, что обращает на себя внимание, это то, как Вы описываете проблему. Создается впечатление, что речь идет не о Вас, а о каком-то человеке, который Вам, мягко говоря,  неприятен, но Вы вынуждены им заниматься - кормить, определять тип характера. Он же, вместо благодарности, все жалуется и жалуется: то, видите ли, не может понять, ел или не ел, то про какую то "ношу", которую он таскает в своем теле... Вы конечно правы, что если "отбирать тарелку" у этого несчастного и ограничивать его в еде, ничего не изменится. А вот если посмотреть на него повнимательней (но безоценочно), посочувствовать ему, узнать, что его так тревожит и пугает, после чего он начинает поглощать продукты, не замечая толком, что он ест, - глядишь и ситуация начнет меняться.
Для начала, пригласите этого человека на обед, накройте красиво стол, чтобы ему было приятно и радостно от того, что его заметили и рады ему. А главное, сообщите ему о своем намерении подружиться с ним. При этом Вы должны понимать, что он может насторожиться, отнестись с недоверием к Вашим действием, наберитесь терпения (с любовью и уважением) и у Вас может получиться. Если вам понадобиться "переводчик- проводник-переговорщик" между Вами и этим "человеком", обращайтесь.


Галина Темчина
Решиться на смену места работы?

Мне 29 лет, прекрасный муж, 2 маленьких сына(4 года и 7 месяцев).
Я – учитель, а у нас, как известно, очень маленькие зарплаты. После первого отпуска по уходу за ребенком я вернулась на работу, и мне сделали зарплату учителя как будто я без багажа и опыта (хотя до декрета я зарабатывала больше и во время декрета прошла 2-е курсов повышения квалификации за свой счет), только через год моя зарплата удвоилась (12 тыс. рублей). Уходя во второй декретный, я сказала руководителю, что мне бы хотелось вернуться на прежние позиции, на что та мне ответила: "Не два горошка на ложку".
Боюсь выходить и вновь потерять в статусе, хочу устроиться на другую работу и тоже боюсь. Как понять, что на работе у меня действительно нет перспектив, и решиться на смену места работы? Заранее спасибо
.


Что бы понять, есть ли перспективы на работе или их нет, проведите простой анализ. Напишите, что бы Вы хотели от своей работы? Какие перспективы Вы ожидаете? На сколько реально получить все желаемое на этом месте работы? А если проблема не в месте работы, а в том, что Вы учитель, тогда подумайте: кем бы Вы хотели быть? Чем заниматься? Что для этого у Вас уже есть и что еще готовы для этого сделать? Удачи!

Татьяна Усенкова
Жена уехала, а я бы хотел сохранить семью

Хочу вам сказать спасибо за цикл передач "Долго и счастливо". Действительно многое понял... Но так уж вышло, что понял поздновато.
Моя первая девушка ушла от меня к другому. С того момента употребляю алкоголь, в небольших количествах, но постоянно.
С первой женой мы разошлись через 2 года и, как я сейчас понимаю, был виноват я. У меня проснулось такое противное чувство… манипуляций. Понимаете, я во всех ситуациях выставлял себя правым.
Потом познакомился с моей нынешней женой. Первые полтора года, все было нормально, но потом что-то произошло. Я начал в ней искать недостатки, и эти недостатки показывать другим. Ей огромное спасибо, что терпела, но я себя считал правым, хотелось, чтобы опять пожалели. Естественно, так долго продолжаться не могло. Мы поругались, вплоть до того, что бы расходится. В этот день я как раз посмотрел ваш цикл передач. Первое впечатление было ступор («Неужели, это я во всем виноват»), а потом что-то похожее на эйфорию. Я перестал пить, на коленях попросил прощения (искренне), ну и мы решили попробовать сначала… Все бы хорошо, но от прекращения алкоголя, началась депрессия. Надо было мне от нее начать лечится, а я взял да и опять выпил. И это желание манипуляции опять вернулось. Мы разъехались, но понял что мне хочется быть с моей женой! Она настроена разорвать насовсем, и не хочет давать мне хоть какую-то надежду. Как друзья запросто, но не сейчас. Проблема еще в том что она упрямый человек. Вот все же сам вопрос – Стоит ли как-то ухаживать за ней? Или это воспримется как навязывание? Понимаете она объясняет то что не хочет быть со мной так –«Я не смогу дать, тебе того что ты заслуживаешь»
Как мне поступить?


В возникающих проблемах в семье виноваты оба партнера и ровно пополам. Я думаю, Ваши отношения еще не закончены. Злость, гнев, обиды - это все про любовь. Стоит попытаться восстановить отношения и сделать эти попытки стоит Вам. Алкоголь здесь не помощник, он только усугубляет проблемы и приводит к депрессии, поэтому стоит обратиться к специалистам и перестать выпивать. Вам необходимо сопровождение врача-психоневролога, чтобы Вы не впали в депрессию. Это будет Ваш первый шаг, доказывающий, что Вы ее любите и желаете восстановить отношения.
Если Вы хотите быть с ней, боритесь за свою любовь!
Вы также можете обратиться к нам для подбора специалиста и записи на прием.


Галина Дубравина

Боль напряжения

Что бы я ни взялась делать, сразу в основании черепа появляется и усиливается боль, это продолжается уже много лет и состояние только ухудшается, появляется агрессия


Добрый день!
Любая боль - это сигнал организма обратить на него внимание, обращение
к Вам что-то с этим сделать. Поэтому для начала, если Вы еще не
обращались к врачу по поводу мучающей Вас боли, то я бы рекомендовала
обязательно это предпринять. Для того, чтобы разговор с врачом прошел
конструктивно, перед обращением попробуйте собрать воедино все, что Вы
знаете о своей боли. Возможно, Вам помогут опорные точки в виде
вопросов: место локализации боли? Мигрирует ли боль? Когда боль
появилась впервые? Есть ли предвестники боли? Меняется ли боль от
времени суток? Были ли перерывы в боли, и, если были, то надолго ли? С
чем Вы это связываете? В какой сезон боль чувствуется наиболее остро?
Как долго боль длится? Динамика проявления боли (сначала
слабее/сильнее, по нарастающей, пульсирующая и т.п.). Как справляетесь
с болью: медикаментозно (какие препараты)/немедикаментозно? Есть ли
еще симптом, сопутствующий боли? Есть ли симптом, который проявляется,
когда боль проходит? Отвечая на данные вопросы, Вы не только соберете
информацию, которая поможет врачу назначить наиболее полное
обследование, но и разрешите себе поисследовать боль, пытаясь наладить
контакт с ней, а соответственно, снизить уровень агрессии и найти пути
взаимодействия. Я бы рекомендовала Вам пройти обследование не только
касательно места локализации боли, а наиболее полное. Т.к. мышечные
зажимы иногда пережимают сосуды, вследствие чего нарушается мозговое
кровоснабжение. А в случае, если боль возникает при активности (<<то бы
я ни взялась делать>>), то , возможно, начинание дела связано у Вас с
избыточным напряжением, что и приводит к мышечным зажимам. После
обследования и рекомендаций врача дайте себе время на наблюдение за
болью: симптом, сопровождающий Вас на протяжении долгого времени, не
исчезает сразу. Соблюдая рекомендации врача, если таковые будут,
обратите внимание, какие изменения происходят. В случае если в
одиночку с этим справиться тяжело или обследования у врача показали
полное физическое здоровье, то  Вы можете обратиться к
телесно-ориентированному психотерапевту для консультации и помощи в
расшифровки психологического смысла того, о чем сигналит Ваше тело.


 Ольга Цыпленкова
 

 

Не могу просить о помощи

Не могу никого попросить о помощи, хотя все время помогаю другим. Последнее время слышу от мужа, что «навязываю» свои интересы. Стали часто ругаться. Когда я что-то действительно прошу, в ответ слышу: «Ты много от жизни хочешь - надо быть скромнее». Как дальше жить - семья рушится?


Здравствуйте! То, что Вы описываете словами «не могу никого попросить о помощи, хотя все время помогаю другим, последнее время слышу от мужа, что «навязываю» свои интересы» - это про способ взаимодействия с окружающими людьми, умение отдавать и брать (помощь, поддержку, любовь…). Некая сложившаяся с детства модель поведения, которая тогда, в детстве, помогала маленькой девочке чувствовать себя нужной и полезной своей семье, а теперь используется в стрессовой ситуации неосознанно – так называемая роль выживания, которая называется «Благодетель».
Надо сказать, что все люди используют ту или иную модель поведения (их всего шесть). Разница лишь в том, что если человек осознает, какую роль он сейчас играет, то тогда у него есть возможность этой ролью управлять. И тогда человек – не заложник роли (почему-то веду себя так, и все время попадаю в одинаковые неприятные ситуации, порчу отношения с людьми), а у него появляется возможность выбора своих действий.
Вы можете прочитать о ролях выживания и, в том числе о роли «Благодетель», на нашем сайте в разделе «Публикации».
Я думаю, тогда Вам будет больше понятно про свои ощущения  усталости от лежащего на Вас груза ответственности за своих близких и, возможно, не очень близких людей, об обиде, что Вас не ценят, не понимают и никогда не дадут Вам того, в чем Вы так нуждаетесь, о непонятной ситуации, когда Вы даете от всего сердца, советуете, стараетесь помочь, а муж считает, что Вы ему что-то навязываете…
Понятно, что отношения у Вас с мужем непростые. Попробуйте посмотреть сначала на себя со стороны, попробовать повзаимодействовать с мужем по-другому. Возможно, обидные слова мужа «ты много от жизни хочешь - надо быть скромнее» изменятся на более позитивные.
Желаю удачи!


Елена Ковалева
 

 

Как поднять самооценку?

Воспитывался матерью учителем, без отца. Жёсткой по отношению ко мне и  слабой к остальному миру.  С ней жил до последнего, пока всё не бросил и не уехал в Москву.
За 5 лет добился материальных благ, квартира, дача машина. Родился сын. Последние 5 лет, после рождения ребёнка, сижу на заднице. Всё бросил, начал заниматься своим делом, не получилось. До сих пор не могу собраться,  что то делать дальше. Даже делать зарядку заставить себя не могу, перестаю делать через 2 недели.
Надоело бояться, достала гордыня, надоело зависеть от жены (последние 5 лет). Семья не радует, только ребёнок.


Адекватная самооценка действительно очень важна для  позитивного ощущения себя в  мире. Самооценка формируется в семье, но хорошая новость в том, что мы можем изменять ее, если она недостаточно или излишне высока.  Если в родительской семье нас принимают такими, какие мы есть, то нам легче и самим принимать себя - и со своими удачами, и со своими поражениями. В таком отношении к себе заключена  основа адекватной самооценки.
Если опыта безусловной родительской любви нам не хватило, то в последствии мы как бы смотрим на себя глазами родителей и соответственно относимся. Например, обесценивая свои достижения или ругая себя за неудачи.
Поэтому первое, что сделать необходимо - это признать свои реальные успехи и победы. Это сделали Вы: Вы работали, Вы создали семью, добились материального благополучия, воспитываете ребенка. Все это у Вас есть, и этому можно радоваться уже сейчас и гордиться тем, что Вы это сумели сделать.
Почему с рождения сына Ваша жизнь изменилась - вопрос второй.  Можно строить разные гипотезы, но одна вполне очевидна: это недостаточная дифференцированность от родительской семьи и от Вашей матери в первую очередь. Поскольку Вы росли без отца, то, скорее всего, Вы воспроизводите мамин стиль отношений к ребенку - Вы стали слабым к внешнему миру, а  радость Вам может доставить только ребенок. Так работает механизм проекции в семейных системах. Иными словами, Вы как будто ведите в своем сыне себя, а сами поступаете так, как вела себя с вами Ваша мать.
Для того чтобы стать более  дифференцированным (т.е. поступать не только под влиянием эмоций, но и следуя голосу разума), поступать так, как Вам действительно хочется, требуются определенные усилия. Это можно делать и самому, но эффективнее, хотя бы на начальных этапах, обратиться к помощи семейного терапевта или психолога.


Галина Горина
 
Не могу выйти замуж

Мне 51 год. Имею взрослого сына, с мужем давно в разводе, но живем по-прежнему в одной квартире. Уйти мне некуда, а разменять квартиру невозможно. Хочу иметь нормальную семью, но даже когда в моей жизни появляется мужчина, начинаю "увиливать" от отношений. Почему так происходит, мне непонятно.



Здравствуйте!
Ситуация внутреннего конфликта, когда есть осознанное желание создание новой семьи и, скорее всего, неосознаваемый мотив <<ничего менять, оставить все как есть>> (ведь решить вопрос с квартирой  <<невозможно>>), может приводить к такой ситуации, когда отношения с мужчиной заканчивается Вашим <<избеганием>>. Возможно также, что, даже оформив развод юридически, Вы на самом деле не завершили отношения с бывшим мужем и остаетесь с ним в эмоциональной связи, которая мешает установлению новых отношений. Возможно, есть и иные причины для сохранения, хотя и нежелательной, но стабильной ситуации. В этом случае Вы можете обратиться к семейному психологу для консультации и помощи в разрешении Ваших жизненных трудностей.

Галина Горина

Как перестать гневаться и раздражаться по пустякам

Как перестать гневаться и раздражаться по пустякам? Моя основная проблема состоит в том, что я очень испытываю сильные негативные эмоции, когда что-то случается не так, как это было запланировано заранее, или если кто-то сделал не так, как мне кажется оптимальным и правильным, я нервничаю и злюсь даже если случилось что-то независящая ни от меня, ни от кого-то другого. Даже когда происходит мелочь типа разбитой чашки или пролитого супа кем-то из домашних это может вызвать у меня бурю эмоций. Т.е. каждая мелочь превращается в трагедию вселенского масштаба. Меня пугает несоответствие моей реакции, она слишком гипертрофирована по сравнению с тем, что случилось. Потом я успокаиваюсь и понимаю, что моя реакция была неправильной, это того не стоило, но уде поздно и потом я еще терзаюсь чувством вины и очень переживаю по поводу своих ненормальных реакций. Не знаю, что с этим делать. Это отравляет жизнь мне и моих близким, на маленьком ребенке (2 года) тоже могу срываться, из-за чего переживаю больше всего.



На нашем сайте есть описание роли выживания <<Герой семьи>>. Очень
похоже, что она - Ваша. Хорошо, что Вы осознаёте неадекватность своей
эмоциональной реакции происходящему событию. Это первый шаг на пути к
тому, как Вы хотите себя вести и ощущать в подобных ситуациях. Обычно
такие реакции уходят корнями в глубокое детство. Когда ребёнка
воспитывают в духе: <<Ты должна быть совершенством во всём>>. И тогда
любая ситуация промаха, несовершенства, - своя или чужая - вызывает
привычную с детства реакцию страха, раздражения, паники. Конечно,
лучше всего обратиться к психологу и с его помощью разобраться в
причинах подобных реакций, а потом найти и закрепить другие варианты.
Пока можете попробовать последить за реакциями Вашего тела: какие
мышцы зажимаются, что происходит с дыханием, руками, ногами. И
попробуйте вместо привычного вопля попробовать расслабить то, что
зажалось, и глубоко подышать. А ещё очень важно определиться с
воспитательной стратегией по отношению к Вашему ребёнку. Поскольку то
отношение к неудачам, которое Вас мучает, закладывается как раз с 1,5
- 3 лет.

Светлана Смирнова
Потеря себя

После двух подряд романов (которые закончились предательством), я
полностью потеряла вкус к жизни, у меня есть дочь 11 лет. У меня нет
никаких эмоций, как будто я переломана в нескольких местах. С первым
романом все закончено (обид нет), человек просил  общения спустя год,
я поставила стену. А второй остался моей болью... уже 2 года прошло. В
горле ком образовался, который не могут вылечить врачи... говорят это
психологическое... а обидчик живет дальше... Вопрос: как освободиться
от двухлетней обиды?



То, что Вы описываете, очень похоже на состояние депрессии. И возможно
уже не в начальной её фазе. Когда с нами происходят трагические
события, которые очень больно переживать, мы включаем механизмы
самосохранения. Пытаемся как будто запечатать все эти болезненные
переживания, воспоминания. И вроде бы становиться легче. Но к
сожалению, вместе с неприятными воспоминаниями мы автоматически
закрываем доступ и к очень важным, радостным, живым собственным
состояниям. То есть, часть нашей души тоже остаётся там. К сожалению,
боль нельзя обойти её можно только прожить. Но в одиночку это сделать
очень трудно. Поэтому я бы рекомендовала срочно придти к психологу. К
тому же, если с двумя мужчинами отношения развиваются примерно по
одинаковому сценарию. Значит дело не только в них. Часто в таких
случаях существует неосознаваемая женщиной патологическая
бессознательная программа. Её нужно выявить и принять уже собственные
осознанные решения и относительно своей жизни, и отношений с
мужчинами.  Вы в очень хорошем контакте со своим телом. Ощущаете, что
с Вами происходит. К сожалению, если ничего не изменить, то следующий
шаг в Вашем случае - это какая-нибудь серьёзная болезнь. Пожалуйста,
обращайтесь.

Светлана Смирнова
Нужно ли раскрыть чужую тайну, ради безопасности

Добрый день!
У моего хорошего знакомого гепатит С. Уходить с работы не хочет.
Я знаю, где он работает, нужно ли мне сообщать его руководству?



Поскольку ваш знакомый осведомлен о своей болезни, то на него целиком
ложится ответственность за свое поведение в отношении осуществления
мер предосторожности. Но то, что реально представляет угрозу здоровью,
необходимо знать не только инфицированным, но и тем, кто не заражен
вирусом гепатита.
Чаще всего заражение вирусом гепатита C происходит при введении
достаточного количества инфицированной крови при инъекциях общей
иглой. Основной механизм инфицирования - гематогенный, таким образом,
возможно заражение при выполнении пирсинга и татуировок инструментами,
загрязненными кровью больного или носителя инфекции, возможно - при
совместном использовании бритв, маникюрных принадлежностей, и даже
зубных щеток (попавшая на них инфицированная кровь может стать
причиной заражения), при укусе.
Гепатит С не передается воздушно-капельным путем (при разговоре,
чихании, со слюной и пр.), при рукопожатии, объятиях, пользовании
общей посудой, едой или напитками.
Если в быту произошла передача инфекции, то при этом обязательно имеет
место попадание частицы крови от больного или носителя вируса гепатита
С в кровь заразившегося (при травме, порезе, через ссадины и пр.).
Больные и носители вируса гепатита C не должны быть изолированы от
членов семьи и общества, их не следует ограничивать или создавать
особые условия в работе, учебе, уходе за ними (дети, пожилые лица)
только на основании наличия инфекции.
Исключение составляют  лица призывного возраста. В России они
освобождаются от призыва в армию.


Галина Горина

Одиночество

Пару лет назад я начал изучать психологию. Начал с О.Троицкой и закончил В.В. Петуховым. Все это очень хорошо... вот только когда я посмотрел вокруг себя с научной точки, я оказался в мире паталогических мнимых личностей не желающих расти. Сначала мне было интересно, но через год я почувствовал себя на необитаемом острове, окружающие воспринимают меня и науку очень агрессивно, и мне от этого больно. Мне пришлось отказаться практически от всех, родители в первую очередь. Я не могу с ними со всеми общаться, потому что они все негативно компенсируются, а я не могу смотреть на это. Мне больно и одиноко...


Здравствуйте! Сразу скажу, что нет однозначного ответа на Ваш вопрос. Такая неоднозначность является в первую очередь следствием того, что на него можно отвечать с разных позиций, а следовательно, и ответы будут очень разными.

Постараюсь рассмотреть вашу ситуацию поподробнее. Вначале хочется вспомнить Дж.К.Джерома с его <<Трое в лодке, не считая собаки>>. Он, в том числе описывает ситуацию, когда, прочитав медицинскую энциклопедию, один из героев находит у себя все болезни, по-моему, кроме родильной горячки.  А вспоминается это потому, что у Вас также появились знания о симптомах. Но ведь Ваши родственники и друзья, несмотря на наличие той или иной симптоматики, живут и радуются (даже если Вам так не кажется) жизни. Главным завет психологии, и вообще любой помощи, - помогайте только, когда к Вам обращаются за помощью. Только так Вы действительно помогаете, в любых других случаях Вы благодетельствуете, только усиливая напряжение в системе (раз Вы начали с Троицкой, то про системные взаимоотношения знаете). И из теории систем вспоминайте правило: Не ремонтируй то, что работает! Люди жили всегда и были по-своему счастливы. Не забывайте про это никогда.

 

Татьяна Исакова

Плохие отношения с мужем

Здравствуйте! У меня с мужем плохие отношения. Мы вместе уже 6 лет, сыну 4 года. Но последний год мы ругаемся каждый день. Это все началось после переезда из одного города в другой. Сейчас живем в доме у моей мамы.
С мамой у него очень плохие отношения, постоянно скандалы. Снимать квартиру он не хочет, говорит, что финансово не потянем. Меня постоянно упрекает во всём, говорит, что жизнь ему испортила. И так же постоянно говорит, что любит меня. Сейчас начал выпивать и это чаще и чаще начинается. Меня на сессию в институт отпускает со скандалом, говорит, что это лишняя трата денег и времени, диплом мне не нужен. По его словам я испортила ему всю жизнь, но уходить от меня не хочет и я выгнать его не могу, что-то держит. Все проблемы не опишешь, их очень много. Я устала так жить! Нервы сдают! Почему я не могу с ним разойтись? Что меня держит? Как жить дальше? Помогите мне! Спасибо.


А чем конкретно вы ему испортили жизнь? Обычно так говорят, когда не могут сделать то, что хотелось. Вернее, думают, что не могут. Какие планы на свою жизнь не может реализовать Ваш муж? И действительно ли это такая невозможная вещь? Может, стоит сесть за "круглый стол переговоров" и обсудить: Что изменилось после вашего переезда?  что радовало и укрепляло Вашу семью раньше? Что из этого можно продолжать делать и в новых условиях. Как изменились Вы? Иногда мы не замечаем, что, попадая в родительский дом, начинаем незаметно снова вести себя, как ребёнок своих родителей. Отказываемся от взрослых ролей. Нам начинает казаться, что без мамы не справимся. И вот уже и ребёнок на ней, а мы снова маленькие девочки. И мама такая надёжная - не то что этот вечно мечущийся "фиг знает кто". И так постепенно мужу не остаётся места рядом с нами. Если то, что я описываю, похоже на вашу ситуацию, то тем более пора понять, что вы очень скоро просто потеряете друг друга. Верните в жизнь то, что вас связывало и радовало раньше. И найдите способ осуществить то, о чём мечтает Ваш муж.

Светлана Смирнова

Не получается выйти замуж

Мне 33 года. Все, за что берусь, получается. Но не получается выйти замуж. Кроме того, проанализировав все свои предыдущие отношения, пришла к выводу, что у меня их просто не было, только иллюзии. Родила "сама для себя" дочь. Хотелось очень сильно ребенка. Надеялась на то, что сложится с отношения с этим мужчиной, но... Дочери 6.5 месяцев. Только сейчас поняла, как трудно выращивать ребенка самой и какая ответственность за судьбу этого маленького существа. Сейчас для меня важно понять, почему не получались отношения с мужчинами. Хочу быть счастливой и вырастить максимально счастливого ребенка. Полная семья - это одно из составляющих моего понятия счастья. Смотрю цикл передач "Долго и счастливо". Про треугольник с родителями - согласна, сейчас на этапе выхода из него. Спасибо.


Когда человек постоянно выстраивает свои отношения с противоположным полом по одному и тому же сценарию, то можно говорить о неосознанных программах. Они закладываются в нас с детства, и если бы было так просто их распознать и изменить самостоятельно. Поэтому намного быстрее и надёжнее обратиться к психологу. Мы создаем условия, в которых Вы меняете то, что считаете нужным изменить. Когда человек пытается сделать это в одиночку, то часто на силе воле на какое-то время его хватает, но потом снова всё возвращается в привычное русло. Потому что эти программы записаны и в нашем теле, на мышечном уровне, и в наших чувствах, и в наших ранних неосознанных решениях. Если Вы обратите внимание на резюме наших терапевтов, то увидите, что все мы обладаем навыками и работы с телом, и работы с эмоциями и разумом. Все учились и успешно применяют различные методы. Так что, если действительно решили что-то изменить всерьёз и надолго, - звоните и записывайтесь на приём.
 

Светлана Смирнова

Недосягаемые цели

Ставлю себе цель, задачу и не могу до нее дойти. Хотя все вполне достижимо и реально. Но, как только я берусь за дело, я тут же отвлекаюсь на какие-то мелкие, совсем мне не нужные дела. Я очень старательно убиваю, трачу свое время пустыми делами, так и не достигнув цели, но зато у меня есть оправдание перед собой - я занят, я не успеваю, мне не хватает времени. Итог: цели не достигнуты, время потрачено.


 

Если Вы тратите время на "пустые" цели и делаете это очень успешно, то для начала стоит задуматься о том, для чего Вам нужно это множество бесконечных дел. Ведь достигаем мы на самом деле того, чего действительно желаем. Вполне вероятно, цели, которые Вы запланировали, сформулированы рационально, логически, на уровне Вашего ума. А тело Ваше хочет совсем иного. Допустим, Вы сейчас устали, у Вас мало ресурсов, и нужно просто "убить" время, отдохнуть.
Только когда Вы научитесь чувствовать и понимать, чего Вы хотите, Вы на самом деле будете легко ставить перед собой цели, а главное - достигать их. Этому можно научиться на наших групповых занятиях по интегративной кинесиологии.

Галина Горина

Как стать взрослым человеком

Мне 24 года, живу в гражданском браке с любимым человеком, у нас ребенок.
Дочь я очень люблю, это одни из самых сильных чувств, которые я когда-либо испытывала. Ее рождение для меня это великий и праздничный день. Она изменила мою жизнь и продолжает ее менять.
Проблема в том, что я не готова к воспитанию ребенка. Я считаю, что я сама еще человек не взрослый. Мне хочется уделять время себе, а не другому человеку, хоть и самому важному для меня. Мне нужно найти какой-то баланс.
С одной стороны, до рождения дочери я только-только встала на свои ноги: была своя работа, закончила затянувшееся высшее образование одним рывком, поступила в аспирантуру на важную для меня специальность, поняла, кто мне друг, а кто уже нет, как будто сами собой наладились отношения  с моей семьей, я поняла, что я их всех люблю, и что мне не важно, какие они и что они мне говорят, есть что-то большее между нами. У меня появились устоявшиеся интересы и занятия, от которых я получаю прилив сил и положительных эмоций. Я почувствовала себя самодостаточным человеком, который радуется каждому моменту своей, пусть и обычной жизни. Наконец, я влюбилась в человека, которого я давно знала. Мы стали жить вместе. Я хотела от него ребенка.
С другой стороны, я испытываю постоянные угрызения совести, если не нахожусь с дочерью постоянно. Я хочу, чтобы она чувствовала, что я ее люблю. Я хочу с ней проводить время: читать ей, играть, гулять и т.д. Я почему-то очень хочу делать все правильно  по отношению к дочери, но у меня нет четкой позиции по вопросам детей. Я не понимаю, сколько времени мне надо проводить с дочерью за активными занятиями, чтобы ей было комфортно, и сколько можно тратить на себя. Чувствую, что мое ученическое раздолбайство и неумение планировать время здесь проступило в полной мере.
Мне кажется, что процессы внутри меня идут в правильном направлении. Но я слабо понимаю, как их контролировать. Я стараюсь все же тратить время на ребенка, на хозяйство, а не на себя. Себя отодвигаю на потом. Меня это грызет. У меня внутри сидит такая установка. Очень странная установка. Потому что я достаточно эгоистична, чтобы делать то, что хочется мне, а не то, что надо. И всегда шла к тому, чтобы делать и говорить, "хочу", а не "надо". Сейчас же приоритеты сместились. И я начинаю хотеть то, что надо.
Прошу прощения за путанное письмо.



Рождение ребенка, конечно, вносит в нашу жизнь много изменений, порождает стресс. Особенно в первый год жизни ребенку необходимо, чтобы рядом с ним была  мама. Но это не значит, что кроме Вас никто не может заботиться о малыше и помогать Вам, когда Вы устали, потому что Ваше накопившееся раздражение, усталость, плохое самочувствие будут оказывать на малыша непосредственное влияние - ведь мама с младенцем представляют собой, в определенном смысле, единую систему. Поэтому так важно заботиться не только о ребенке, но и о себе. Дайте себе возможность заняться тем, что важно для Вас и приносит Вам удовольствие. Нахождение такого баланса между своим интересами и нуждами ребенка - это и есть процесс постепенного взросления. Начните, например, с наших семинаров по снятию стресса, которые Вам помогут лучше адаптироваться в новой для Вас жизненной ситуации.
Успехов!
 

Галина Горина

Панические атаки

Здравствуйте, мне 22 года. После замершей беременности очень плохо себя чувствую, началась жуткая депрессия с неврозом, сижу на транках. Прошла полное обследование, абсолютно здорова, вот только проблема – апатия к жизни, не могу есть, худею на глазах, замкнулась в себе, боюсь выходить на улицу, а особенно общественный транспорт. Посещала многих психологов и психотерапевтов, все единогласно ставят диагноз: "Панические атаки". Прописывают таблетки, они мне уже не помогают. Подскажите, пожалуйста, как вернуться к прежней, нормальной жизни?



Отличительной особенностью панических атак является их обусловленность, как психологическими, так и физиологическими причинами.  Такого заболевания, как "паническая атака" в принципе не существует. ПА - это симптомокомплекс, который требует точного обнаружения причин его возникновения, т.е. постановки диагноза. Точнее всего это может сделать такой специалист, как психиатр - психотерапевт. Правильно подобрать лекарства и пройти курс психотерапии сейчас можно не только амбулаторно, но и в специализированных клиниках неврозов, что иногда бывает эффективнее и проще для того, чтобы установить нужное сочетание лекарственной и психотерапевтической помощи.
Панические атаки поддаются лечению, если оно верно сбалансировано.
 

Горина Галина

Чувствую отчуждение в отношениях с мужем

Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 10 лет. Детей нет. В последнее время чувствую отчуждение. Всегда во всем были вместе, жили общими интересами, делами. Сейчас ощущение, что мы просто соседи. Два чужих человека, живущих под одной крышей. Я все глубже «закапаваюсь» в себя, не хочется ничего. Я копаюсь в собственных мыслях, понимаю, что это тупиковая ситуация, что нужно выбираться из этого самой, что должна наоборот «играть» в сильную, веселую, успешную. Не хватает сил. Что мне делать?



Возможно, роль сильной, веселой и успешной - Ваша привычная позиция в Вашей семье, а может, и не только в семье. И если для вас невозможно или очень трудно быть слабой, принимать и просить о помощи, то в ситуации стресса, Вы действительно можете ощущать, что зашли в тупик. Отчуждение в отношениях с близким человеком может иметь те же причины. Близость ощущается, если есть возможность поделиться с партнером не только своим успехом, но и трудностями, проблемами, оказать друг другу поддержку.
Возможно, корни вашего депрессивного состояния глубже, но для этого анализа мало информации. Обратитесь за помощью к психологу или психотерапевту, который поможет взглянуть на ситуацию шире, найти выход  из тупика и справиться с кризисом самостоятельно.
 

Горина Галина

Последний год он меня несколько раз обманывал

Я не знаю, что мне делать, мы с мужем уже 8 лет, последний год он меня несколько раз обманывал, я его на этом ловила, и измены в том числе. Я постоянно его в чем-то подозреваю, мне очень тяжело так жить. Он вообще мне ничего последнее время не рассказывает, если я спрашиваю о чем-то, то начинает психовать, бить посуду, говорит что это я во всем виновата. Я элементарно прошу просто со мной о чем-то говорить. Не знаю что делать!?



Вы замужем 8 лет. Последний год - год очень тяжелой жизни. С мужем Вы не общаетесь. Он с вами говорить не хочет, игнорирует Вас и Ваши просьбы, винит Вас во всем. И единственное взаимодействие с ним это «игра: тиран-жертва»: Вы его подозреваете, а он обманывает, Вы охотник- он добыча. А потом он бьет посуду и обвиняет - Вы просите поговорить... и так по кругу.  Это невыносимо! Важно оборвать привычный круг с уже заранее прописанными ролями, посмотреть на него и начать говорить с ним как с человеком, который тоже страдает, который запутался и наверняка тоже не знает, что делать.
 

Усенкова Татьяна

Живу в одной квартире с бывшим мужем

Живу в одной квартире с бывшим мужем, каждый день слышу оскорбления. Пробовала поговорить, диалога не получилось. Сейчас молчу, но он не успокаивается. Как мне правильно вести себя?



Да, жить в одной квартире с бывшим супругом очень сложно. Тут важно проговорить, прописать, установить правила Вашего общежития. И конечно же,  обсудить все возможности разъезда. А также объяснить ему, что своими оскорблениями он вас с жилплощади не выгонит.
Успехов Вам!
 

Усенкова Татьяна

Как только начинаешь что-то про деньги - молчание

Мой муж работает тренером. Это его призвание. И результаты впечатляют (наша дочь-чемпионка мира, еще одна девочка-чемпионка мира и Европы), много мастеров... Но т.к. вид спорта не олимпийский, то зарплата мужа уже на протяжении многих лет не меняется (10-12тыс...). Я у него лишний раз денег не прошу, чтобы не унижать его, но я уже тоже не могу всю семью тащить на себе. Муж каждое лето едет то на международные соревнования, то на сборы на юга, а я в свой отпуск подрабатываю, чтобы свести концы с концами. Недавно узнала случайно, что мой муж взял кредит на 100 тыс. в прошлом году, чтобы съездить на соревнования, которые ему не оплатили. Я в ужасе! Не знаю, что делать! На разговор он не идет, отмалчивается и продолжает делать свое. Пока речь не о деньгах, у нас вроде бы все хорошо. Как только начинаешь что-то про деньги - молчание. Помогите пожалуйста советом, как вести себя в этом случае.



Здравствуйте. Судя по Вашему письму, у Вас с мужем по западному образцу раздельный бюджет. И если Вы тратите каждый на семейные нужды средства, пропорциональные своему доходу, то эта модель денежных отношений в семье вполне устойчивая и не приносящая конфликтов. Только одно маленькое уточнение: если вы изначально четко договариваетесь кто, за что и главное, сколько  платит.
Проблемы начинаются тогда, когда появляются финансовые секреты (в вашем случаи это взятие мужем кредитов без Вашего ведома). Чем меньше в семье финансовых секретов, тем меньше вероятность, что отношения с супругом/супругой  будут испорчены. Тем более, если выплачивая кредит, он нарушает взятые на себя обязательства по бюджету. Это не значит, что супруги должны отчитываться за каждый рубль и точно знать зарплату друг друга. Вовсе нет. Но такие серьезные денежные решения, как кредиты в 100 и 130 тысяч при уровне зарплаты в 10 тысяч, принимаются совместно, если вы семья, партеры, если вы – пара.
 Вопрос денег в семье намного шире, чем финансовые разногласия.  Как правило,  денежный вопрос - на самом деле вопрос отсутствия доверия и  непроясненных отношений. Может быть, стоит пока отставить в сторону финансовую сторону вопроса и попробовать вернуть теплые и доверительные отношения с мужем? Это, конечно, не просто при наличии  взаимных обид и претензий. Думаю, что попробовать стоит.
Желаю удачи!

Ковалева Елена

Разговариваю с мамой вечерами по телефону и часто срываюсь.

Мне почти 30, в гражданском браке, ребенку полтора года, с 17 лет живу без родителей, переехала из Подмосковья в Москву учиться.
Вопросов много, но здесь решила спросить про тот, что на поверхности. Разговариваю с мамой вечерами по телефону и часто начинаю злиться, срываюсь. Мама постоянно в настоятельной форме указывает на мои огрехи в уходе за ребенком, особенно это касается спорных вопросов типа питания, приучения к горшку, грудного вскармливания, сосок и массу других вопросов. Надо сказать, что я очень ответственно отношусь к уходу за ребенком, много читаю, узнаю разные точки зрения, поэтому такие поучения, непрошенные, с кондачка, меня сильно задевают, обижают, все внутри сразу вскипает... Вариантов моей реакции 2: либо я начинаю "угугать", стараясь поменять тему, либо взрываюсь, начинаю защищаться, кричать... В обоих случаях, чувствую потом себя скверно, тяжело на душе, болит живот из-за стресса. Из-за таких вот моментов, которые случаются в целом не только на тему ребенка, стараюсь говорить с мамой на нейтральные темы: про погоду, про других людей, лишь бы не затрагивать критические темы.  В общем, все это меня очень тяготит. Посоветуйте, как обходить острые углы в общении с мамой, не раздражаясь.



Скорее всего, в глубине души Вы обижены на маму. С 17 лет одна, без поддержки и явно стараетесь сделать всё, чтобы ощущать, что жизнь складывается удачно. Ведь так хочется услышать что-то типа: "Доченька, ты у меня такая молодец, так стараешься, так много узнаёшь. Я тобой горжусь. Может чем помочь?" А вместо этого... Особенно ранимая область - это воспитание собственных детей. Особенно первых. Ведь, действительно, в первый раз всё: и болезни, и воспитательные моменты, и питание. Сталкиваясь, со всем этим, хочется, чтобы близкие или поддерживали, или не мешали. В принципе, Вы могли бы честно сказать всё это вашей маме. О том, как Вам важны не её ценные указания и постоянная критика, а реальная поддержка. Как важна её радость  и гордость за Вас. И что Вам очень обидно, когда она только обесценивает всю вашу жизнь. Так же прочтите, пожалуйста, статью Роли выживания "Герой семьи". Может быть, это поможет Вам лучше понять себя.

Смирнова Светлана

Знаю что заслуживаю большего, но не ухожу

Я встречаюсь с молодым человеком 2 года (год живем вместе). Бывало всякое в этих отношениях, но я его всегда и за все моментально прощаю. Гордость куда-то запряталась далеко. Я знаю что заслуживаю гораздо большего, но не ухожу. Хочу от него детей, замуж, но при этом понимаю, что такой, какой он сейчас, в общем, не вариант. Я стала много плакать, нервничать, ругаться... Я в тупике. Как быть не знаю.



Иногда хочется перефразировать великого поэта и сказать «Пришла пора - она женилась». И ещё одна цитата вспоминается в связи с вашим письмом: «Привычка свыше нам дана, замена счастию она». Большинство девушек воспитывается по довольно чёткой программе: вырастаем, встречаем молодого человека, влюбляемся, встречаемся, какое-то время живём вместе, брак, дети и т.д. Правда есть негласное дополнение: распознать, что парень не подходит, желательно на стадии «встречаемся», а если уже два года вместе и поняла, что он - не то… Всё, ты - лузер, отстой, неудачница! Лучше сделать вид, что всё замечательно. Тогда хотя бы программу выполнишь до конца. Но жизнь - штука творческая и очень любит подкидывать нам ситуации, в которых приходится делать выбор: или жить по схемам бездумно, или прислушиваться к своим желаниям, потребностям и создавать жизнь по собственным проектам. Чаще всего в одиночку распознать свои программы очень сложно. Собственно, на мой взгляд, психологи и существуют для того, чтобы создавать такие условия, в которых человек сможет распознать свои бессознательные установки и дальше уже выбирать осознанно. Так что попробуйте сами и/или обращайтесь.

Смирнова Светлана

Очень боюсь летать на самолетах

Здравствуйте! Очень боюсь летать на самолетах. Может быть, есть какие-то способы справиться со страхом и паникой? Заранее благодарна за ответ!



Страх самолетов достаточно распространенный вид страхов, фобий. Здесь вы не одиноки, к счастью или несчастью. Особенно такой вид страхов усиливается, когда  происходят крушения самолетов, о которых много и долго говорят в СМИ, обсуждают в интернете.
По Вашему вопросу сложно сказать, в чем причина Вашего страха, но с ним, с Вашим страхом, можно и нужно работать.
Существует несколько подходов по работе:
С одной стороны, со страхом самолетов можно работать как с одним из видов страхов. В этом Вам могут помочь психологи, в том числе и специалисты нашей Мастерской.
С другой стороны, есть специальные программы по работе со страхом полетов. В таком подходе, кроме чисто психологических методик используются технические методики. Адреса и контакты тех, кто реализует данные методики можно найти в интернете. Об этих подходах часто говорят, после катастроф.
У каждого из этих подходов есть свои плюсы, выбор за Вами. Могу сказать одно: «Изменить можно только то, что осознается». Вы осознали свой страх, значит, готовы посмотреть на него, изменить и измениться.
 

Татьяна Исакова

Хочется опоры и защиты от мужчины, а пока у нас все наоборот.

Измена мужу была скорее интеллектуальной, так как телесной близости не было, а с мужем наоборот - не было душевной близости. Вместе 6 лет, есть дочь (3 года). Замечаю, что люблю мужа, как второго ребенка, и позволяю себя любить, а с другим – влюбленность и страсть. В муже вижу какой-то безумный страх меня потерять, он готов все простить и меняться, но я начинаю к нему остывать, мне хочется опоры и защиты от мужчины, а пока у нас все наоборот.


Это нормально, что с течением времени влюбленность к партнеру проходит. Именно влюбленность сопровождается переживанием сильных чувств, в том числе и страсти. Подчас страсть и любовь воспринимаются как тождественные понятия, но это далеко не одно и тоже.

Когда в семье растет ребенок, родители часто все свои силы вкладывают в любовь и  заботу о нем, утверждая и осваивая новые роли в семье - матери и отца. В тревоге за ребенка подчас «забывают», что они еще мужчина и женщина, и просто интересные друг для друга люди. Напряжение между партнерами может накапливаться и для того, чтобы ситуация не взорвалась, требуется кто-то (или что-то), кто будет эти отношения стабилизировать. Поэтому возрастает потребность в дружеской поддержке третьего, «интеллектуальной измене», новых любовных отношениях. Боясь разрыва, партнеры могут игнорировать это напряжение между собой, сохраняя видимость бесконфликтной ситуации. Чем больше партнеры готовы рисковать говорить о себе и своих отношениях между собой, тем больше вероятность того, что между ними установятся открытые доверительные отношения. Здесь очень важным моментом является форма обращения к партнеру - не следует обвинять, учить жизни, лечить и проч., этим Вы только вызовете агрессию и отстранение.  Говорить нужно от первого лица, используя так называемое «я-сообщение», о том, что Вы чувствуете, какое значение имеет для Вас эта ситуация и о том, что Вы конкретно ожидаете от партнера.

В Вашем случае это особенно важно и  необходимо делать, потому что партнер готов менять свое поведение. Расскажите ему о том, что значит для Вас опора и защита, что он конкретно должен делать, чтобы Вы вновь почувствовали свою защищенность. Вы также можете прийти вместе с мужем на семейную психотерапию, которая помогает справиться с кризисными периодами в супружеских отношениях.

Горина Галина

Как решиться на смену места работы?

Мне 29 лет, прекрасный муж, 2 маленьких сына(4 года и 7 месяцев).
Я – учитель, а у нас, как известно, очень маленькие зарплаты. После первого отпуска по уходу за ребенком я вернулась на работу, и мне сделали зарплату учителя как будто я без багажа и опыта (хотя до декрета я зарабатывала больше и во время декрета прошла 2-е курсов повышения квалификации за свой счет), только через год моя зарплата удвоилась (12 тыс. рублей). Уходя во второй декретный, я сказала руководителю, что мне бы хотелось вернуться на прежние позиции, на что та мне ответила: "Не два горошка на ложку".
Боюсь выходить и вновь потерять в статусе, хочу устроиться на другую работу и тоже боюсь. Как понять, что на работе у меня действительно нет перспектив, и решиться на смену места работы? Заранее спасибо.


Что бы понять, есть ли перспективы на работе или их нет, проведите простой анализ. Напишите, что бы Вы хотели от своей работы? Какие перспективы Вы ожидаете? На сколько реально получить все желаемое на этом месте работы? А если проблема не в месте работы, а в том, что Вы учитель, тогда подумайте: кем бы Вы хотели быть? Чем заниматься? Что для этого у Вас уже есть и что еще готовы для этого сделать? Удачи!

Татьяна Усенкова

Слышу от мужа, что «навязываю» свои интересы

Не могу никого попросить о помощи, хотя все время помогаю другим. Последнее время слышу от мужа, что «навязываю» свои интересы. Стали часто ругаться. Когда я что-то действительно прошу, в ответ слышу: «Ты много от жизни хочешь - надо быть скромнее». Как дальше жить - семья рушится?


Здравствуйте! То, что Вы описываете словами «не могу никого попросить о помощи, хотя все время помогаю другим, последнее время слышу от мужа, что «навязываю» свои интересы» - это про способ взаимодействия с окружающими людьми, умение отдавать и брать (помощь, поддержку, любовь…). Некая сложившаяся с детства модель поведения, которая тогда, в детстве, помогала маленькой девочке чувствовать себя нужной и полезной своей семье, а теперь используется в стрессовой ситуации неосознанно – так называемая роль выживания, которая называется «Благодетель».
Надо сказать, что все люди используют ту или иную модель поведения (их всего шесть). Разница лишь в том, что если человек осознает, какую роль он сейчас играет, то тогда у него есть возможность этой ролью управлять. И тогда человек – не заложник роли (почему-то веду себя так, и все время попадаю в одинаковые неприятные ситуации, порчу отношения с людьми), а у него появляется возможность выбора своих действий.
Вы можете прочитать о ролях выживания и, в том числе о роли «Благодетель», на нашем сайте в разделе «Публикации».
Я думаю, тогда Вам будет больше понятно про свои ощущения  усталости от лежащего на Вас груза ответственности за своих близких и, возможно, не очень близких людей, об обиде, что Вас не ценят, не понимают и никогда не дадут Вам того, в чем Вы так нуждаетесь, о непонятной ситуации, когда Вы даете от всего сердца, советуете, стараетесь помочь, а муж считает, что Вы ему что-то навязываете…
Понятно, что отношения у Вас с мужем непростые. Попробуйте посмотреть сначала на себя со стороны, попробовать повзаимодействовать с мужем по-другому. Возможно, обидные слова мужа «ты много от жизни хочешь - надо быть скромнее» изменятся на более позитивные.
Желаю удачи!

Елена Ковалева

Как поднять самооценку?

Воспитывался матерью учителем, без отца. Жёсткой по отношению ко мне и слабой к остальному миру. С ней жил до последнего, пока всё не бросил и не уехал в Москву.
За 5 лет добился материальных благ, квартира, дача машина. Родился сын. Последние 5 лет, после рождения ребёнка, сижу на заднице. Всё бросил, начал заниматься своим делом, не получилось. До сих пор не могу собраться, что то делать дальше. Даже делать зарядку заставить себя не могу, перестаю делать через 2 недели.
Надоело бояться, достала гордыня, надоело зависеть от жены (последние 5 лет). Семья не радует, только ребёнок.


Адекватная самооценка действительно очень важна для позитивного ощущения себя в мире. Самооценка формируется в семье, но хорошая новость в том, что мы можем изменять ее, если она недостаточно или излишне высока. Если в родительской семье нас принимают такими, какие мы есть, то нам легче и самим принимать себя - и со своими удачами, и со своими поражениями. В таком отношении к себе заключена основа адекватной самооценки. 
Если опыта безусловной родительской любви нам не хватило, то в последствии мы как бы смотрим на себя глазами родителей и соответственно относимся. Например, обесценивая свои достижения или ругая себя за неудачи.
Поэтому первое, что сделать необходимо - это признать свои реальные успехи и победы. Это сделали Вы: Вы работали, Вы создали семью, добились материального благополучия, воспитываете ребенка. Все это у Вас есть, и этому можно радоваться уже сейчас и гордиться тем, что Вы это сумели сделать.
Почему с рождения сына Ваша жизнь изменилась - вопрос второй. Можно строить разные гипотезы, но одна вполне очевидна: это недостаточная дифференцированность от родительской семьи и от Вашей матери в первую очередь. Поскольку Вы росли без отца, то, скорее всего, Вы воспроизводите мамин стиль отношений к ребенку - Вы стали слабым к внешнему миру, а радость Вам может доставить только ребенок. Так работает механизм проекции в семейных системах. Иными словами, Вы как будто ведите в своем сыне себя, а сами поступаете так, как вела себя с вами Ваша мать.
Для того чтобы стать более дифференцированным (т.е. поступать не только под влиянием эмоций, но и следуя голосу разума), поступать так, как Вам действительно хочется, требуются определенные усилия. Это можно делать и самому, но эффективнее, хотя бы на начальных этапах, обратиться к помощи семейного терапевта или психолога.

Галина Горина 

Вопрос по ролям выживания

Меня очень заинтересовало описание роли выживания «Фанат». У вас написано, что эта роль очень сильная и защищенная, но жизнь окружающих и любящих людей превращается в сплошной кошмар.
Можно ли внести коррективы в поведение такого человека? Все очень похоже, начиная от одиночества и ненужности человека в детстве и заканчивая упрямством и мантией на плечах. Можно ли что-либо сделать силами близких ему людей без прямого привлечения Фаната к консультациям психолога? Могут ли окружающие его люди помочь ему и себе?


В принципе могут. Есть несколько стратегий эффективного взаимодействия с человеком, в роли «Фанат».

1. Обычно, в общении с ним мы либо начинаем спорить - что бесполезно, т.к. он не слышит оппонента, либо замолкаем, угрюмо уставившись в пол, - что его тоже не успокаивает. Ведь пребывая в «фанатском» состоянии, человек искренне верит, что только он может указать окружающим верный путь. И он хочет быть услышанным. Поэтому очень важно найти то, с чем Вы можете согласиться в его высказываниях и проговорить это. Например:
Фанат: «Все должны питаться вкусной и здоровой пищей, а не этим кошмаром»
Вы: «Да, ты абсолютно прав, вкусная и здоровая пища намного полезнее того, что сейчас на столе».
И после того, как Вы согласились, можете добавить что-то и из своего мнения: «Может, ты будешь закупать её в магазине, только не забудь уложиться в бюджет».

2. Тактика «Побеждает сильнейший». Заставить Фаната изменить его точку зрения может только более сильный, статусный Фанат. Если рассматривать на вышеизложенном примере, то это будет выглядеть примерно так: «А Малахов (Академик Павлов, учёные по телевизору) сказал(ли), что макароны тоже относятся к здоровой пище, главное, чтобы твёрдых сортов.»

3. Эту тактику легче всего использовать тем, кто владеет ресурсом роли «Талисман». Выглядит это, как радостное щебетание, которое сбивает Фаната с курса. Например: «Ой, слушай, а вчера в магазине очередь такая была – вообще! Представляешь, только одна касса работала и т.д., и т.п.»
Ну а когда после применения одной из тактик пыл Фаната иссякнет, можно поговорить не с ролью, а с человеком. Называя свои чувства, проясняя, что его тревожит на самом деле.

Светлана  Смирнова

Погружаюсь в какое-то болото, отставая от интересной жизни

Почти год встречаюсь с молодым человеком, последние месяцы живем вместе. Ему 31 год, разведен, имеет ребенка. Мне 32, детей нет, замужем не была. В отношениях у нас все хорошо: уважение, понимание, любовь, искренность, поддержка и забота.
Я с 17-ти лет живу самостоятельно, обеспечиваю себя сама (снимаю жилье, купила машину), всегда стремилась к бОльшему, т.к. рассчитывать, кроме себя самой, не на кого. При этом я не бизнес-леди, целью всей жизни которой было и есть сделать головокружительную карьеру. Я очень хочу семью, детей, заниматься домом и быть поддержкой успешному мужу, который бы являлся опорой и в финансовом плане тоже.
Мой молодой человек никогда не задумывался над проблемой жилья, никогда не имел и не стремился иметь машину. Зарабатывает он в два раза меньше меня.
На словах мы планируем совместное будущее, совместного ребенка, а на деле он даже не пытается искать более оплачиваемую работу. Я не привыкла кого-то содержать, т.к. по возможности помогаю родным. Меня очень сильно раздражает такое положение вещей.
Его друзья живут с родителями (даже будучи женатыми), отпуск проводят на дачах или вообще никуда не выбираются. Мой круг друзей - работающие пары, дети которых развиваются помимо садика (языки, спортивные секции). Друзья минимум два раза в год выезжают в отпуск, ведут активный и интересный образ жизни, который вела и я сама до встречи с моим парнем. 
Сейчас инициатором любых культурных мероприятий выступаю я, а у него нет ни денег, ни самого этого понимания интересной, насыщенной жизни.
Я чувствую, что погружаюсь в какое-то болото, отставая от интересной жизни, которая у меня была ДО... такое впечатление, что мы живем разными жизнями :(
Как поступить в такой ситуации, когда есть ОЧЕНЬ хороший человек, искренний, добрый, любящий, без амбиций добиваться и расти в карьерном плане (и денежном)?
Может, ему просто не нужна семья со мной? Ребенок у него уже есть...  


А может Вам сначала стоит разобраться в своих чувствах, ожиданиях, предпочтениях? Чего Вы на самом деле хотите: Просто замуж? Замуж именно за него? Изменить его под свои стандарты? Искать того, кто подходит Вам на все сто процентов? С какими чертами характера в Вашем партнёре Вы готовы мириться, а что неприемлемо? Насколько Вы готовы обсуждать это всё с ним? Видите, сколько уточняющих вопросов. Возможно, ответив на них, Вы сами найдёте ответ. Или окончательно запутаетесь :) Впрочем, психологи на то и существуют, чтобы не давать готовые решения, а помогать человеку самому находить ответы на свои вопросы.

Смирнова Светлана 

Не удается устроиться на новую работу

2 года назад я уволилась из Пенсионного Фонда и вновь устроиться на др. работу оказалось невозможным... Это кажется уже никогда не
закончится: замкнутый круг из немотивированных отказов. Хорошее резюме, возраст (43 года) - мое богатство. Мои внешние данные создают у дам в головах кучу вопросов... и отказ. Дело во мне, но подобраться сложно, как-то ускользает от меня...и кажется депрессия уже длиною в жизнь... Спасибо Вам


Тот факт, что вы чувствуете, что "дело в Вас", говорит о Вашей готовности и возможности справиться с ситуацией и выйти из замкнутого круга. В Вашей проблеме есть как минимум два момента.
Один - чисто технический. Насколько Вы учитывали специфику самопрезентации у разных работодателей, в том числе и в составлении резюме. Ведь причиной немотивированного отказа подчас могут быть ваши излишние, чрезмерные профессиональные умения и навыки для данной позиции.
Второй момент скорее психологического плана. Похоже, что у Вас есть некоторое представление о том, как Вас воспринимают дамы на рабочем месте. Похоже, что Ваши ожидания состоят в том, что Вас будут воспринимать не совсем позитивно. А это в свою очередь может вызывать у Вас негативные чувства. Очень важно дать себе отчет в этих установках и понять, что они могут и не иметь ничего общего с реальностью. Это действительно могут быть только Ваши представления о реальности.
Если эти простые приемы не возымеют достаточного действия, Вы можете проконсультироваться у психологов или коучей, которые специализируются на обучении клиента определенным навыкам, и в том числе "как устроиться на работу". Кстати, на предстоящем в апреле фестивале практической психологи "Планета людей", Вы можете посетить тренинги и мастер-классы по интересующему Вас вопросу. Можно обратиться и к кому-нибудь из психологов для индивидуальной консультации, так как Ваше письмо не позволяет учесть всех возможных вариантов решения ситуации.

Галина Горина

Расстаться с ней или сделать предложение и родить ребенка?

Я встречаюсь с девушкой уже несколько лет, нам по 25. Вместе не живем,
она считает, что это не очень удобно (далеко до работы, а как же моя
мама). Она очень хорошая, но мы часто ссоримся, т.к. я предпочитаю
чаще бывать дома, если ходить куда-то, то вдвоем с ней. А она любит
клубы, поездки, большие компании. Я же хочу создать семью и не хочу
терять ее. Не знаю, что делать: расстаться с ней или сделать
предложение и родить ребенка?


Здравствуйте! Вы наверняка знаете, что люди отличаются способом
отдыхать, восстанавливать силы и энергию. Одни это делают в больших и
шумных компаниях (это так называемые экстраверты), другие - в тихой и
спокойной обстановке, в кругу близких или вообще, в одиночестве
(интроверты). Это не хорошо и не плохо. Просто они разные.
Я думаю, что Вы несколько заблуждаетесь, думая, что женившись, Вы
прекратите ссориться с девушкой. Старые и мудрые люди говорят, что
если ты женишься (выходишь замуж) и не видишь в избраннике никаких
отрицательных черт и привычек, то после свадьбы, ты найдешь их не
меньше пяти, а если видишь пару-тройку отрицательных качеств, то после
свадьбы.... И это в самом деле так, потому что двое людей начинают
строить совместную жизнь и привносят в новое совместное пространство
свои взгляды, установки, правила, суждения, вынесенные из своих семей,
и которые могут кардинально отличаться.  А в Вашем случае, как я
поняла из письма, свою избранницу Вы собираетесь приводить на мамину
площадь, что может еще более осложнить ситуацию.
И последнее. Прошу прощения, но Ваше письмо и особенно вопрос,
расставаться вам или жениться, говорит о том, что есть хорошее
отношение к хорошей девушке, но на любовь это мало похоже. Правда,
бывают браки по расчету.
Всего доброго.

Елена Ковалева.

Мне 27, мама привлекает меня для выяснения отношений с отцом

Мне 27, я давно живу своей семьей, но до сих пор мама привлекает меня
для выяснения отношений с отцом. Подскажите, как избавиться от роли
посредника и третейского судьи? Как выходить, а лучше предотвращать
подобные ситуации? Можно ли разрешить эту ситуацию раз и навсегда?


Здравствуйте! Отлично, что Вы понимаете, что Ваша роль посредника в
разрешении конфликтов между родителями - мягко говоря, нездоровая и
неполезная для Вас и Вашей собственной семьи. Ваша метафора
третейского судьи очень хороша, но не точна. Настоящий судья-посредник
- это независимое и незаинтересованное лицо, которое разрешает спор
двух сторон по их взаимному согласию. Это такой треугольник (одна
сторона-вторая-судья), в котором все трое взрослые, принимающие на
себя ответственность люди. Это здоровые и конструктивные отношения.
Ваш же треугольник (мама-папа-ребенок) - система, которая не может
решить конфликт по определению, ровно потому, что, сколько бы Вам ни
было лет, Вы всегда останетесь ребенком своих родителей, а значит, Вы
не можете и не должны решать конфликтные ситуации своих родителей и не
можете отвечать за их эмоциональное состояние. Вы - их ребенок.
Самое печальное, что когда мы даже понимаем все это своей взрослой
умной головой, мы зачастую не можем действовать по-другому, так как
подобное поведение появилось не вчера, а его корни уходят в наше самое
раннее детство. Ребенок - удивительное существо. Он как
сверхчувствительный радар, улавливающий все, что происходит в семье. И
в случаи конфликта детская душа заточена на то, чтобы любым
поведением, любыми действиями снизить напряжение конфликта: болезни,
плохое поведение, снижение успеваемости... А дальше привычное поведение
эмоционального обслуживания родителей закрепляется и проявляется
совершенно неосознанно. По статистике, такие дети, вырастая, чаще
имеют сложности в создании или сохранении своей собственной семьи, у
них меньше сил и энергии на воплощение своих собственных задумок,
планов.
И Вы совершенно правы, только Вы можете это остановить. Сойти с роли
взрослого судьи и стать ребенком для своих родителей, а родителям,
соответственно, придется  стать взрослыми и несущими за себя
ответственность людьми. Про такое нарушение иерархии, когда ребенок
становится родителем своим родителям, и про то, к чему это приводит,
Вы можете прочитать у Берта Хеллингера в его книге <<Порядки любви>>.
Могу сказать, что довольно сложно отказаться от контроля над
родителями. Но, уверяю Вас, они взрослые, они разберутся.
Как это сделать? Первый шаг мы уже обсудили - внутренне встать на
позицию ребенка по отношению к своим родителям (часто это не так
просто и приходится прибегать к помощи психотерапевта). Есть очень
хорошее выражение: мы только тогда становимся взрослыми, когда
перестаем осуждать и критиковать своих родителей. Второй шаг - чисто
практический. Озвучить родителям, что Вы их ребенок и не должны и не
будете решать их конфликты. Это вредно для Вас. Внимание, очень важно:
говоря это, Вы показываете свою любовь, даете им полноценное общение
(ведь есть же у Вас другие темы, на которые Вы можете поговорить).
Терпения Вам и сил.

Елена Ковалева.

Свекровь, что называется, «залюбила насмерть»

Свекровь, что называется, «залюбила насмерть»: тут и «покушала ли ты?», и «я купила тебе юбочку», и «вы уже спите?». Хочу жить своей
жизнью. Муж проблем никаких в этой ситуации не видит. Как быть?


Действительно, от такой «любви» страдают многие. И речь здесь, конечно, не о любви, а о зависимом поведении, которое формирует бесконечно повторяющийся цикл. Но поскольку в эту игру вовлечены двое, ее можно прервать, изменив хотя бы свое поведение. Возможно, одной из тактик противостояния такому давлению свекрови может быть не вежливое «спасибо, не надо, я уже сыта, одета, обута и проч.», как скорее всего и происходит, а провокативное, капризно-детское поведение «когда же я успела покушать, когда так занята на работе и дома, а вы мне ничего не приготовили», «почему тольку одну юбочку!?, ведь мне уже совсем нечего носить, и мне нужно еще платье и туфли», «разве я могу уснуть, когда нас все время беспокоят». Если эта простая схема не поможет, обратитесь за консультацией к семейному терапевту или психологу.

Галина Горина.

Мои подруги постоянно используют меня в качестве "жилетки"

Мои подруги постоянно используют меня в качестве "жилетки", все время рассказывают о своих проблемах, а у меня уже давно нет даже сочувствия к ним. Как я могу, не обижая, объяснить им, что не хочу тратить свою жизнь на обсуждение их забот?


Можете использовать технику"Заезженная пластинка" Чтобы они ни говорили, отвечаете что-то типа: "Ужас, как же тебе плохо, тут только психолог поможет; сходи к психологу - может удастся разобраться" и т.д. Ведь когда человек идёт к психологу и оплачивает время работы, он действительно начинает что-то менять, т.к. деньги на ветер бросать как-то глупо. А вот плотно "сесть на уши" подруге - вещь бесплатная и ни к чему не обязывающая. И если у Вас это общение вызывает упадок сил и/или раздражение, то для Ввас оно разрушительно. Посылая человека к психологу, Вы и заботитесь о нём, и снимаете с себя лишнюю ответственность за его жизнь.

Светлана Смирнова.

Мама «обрадовала», что купила мне в подарок одежду

 Вчера мама по телефону «обрадовала» меня, что купила мне в подарок одежду. Когда я её спросила, как она определила мой размер (сейчас я вешу на 25 кг меньше, чем в последнюю нашу встречу), она мне ответила, что мерила на себя с запасом, потому что я ведь больше, чем она. Она знает, что я похудела, знает на сколько. При этом она по сравнению со мной просто колобок. Но продолжает мне говорить, что я толще. Меня это привело в неописуемую ярость. Я просто не знаю, что мне с этим делать. Все мои достижения она начисто нивелирует, просто игнорирует их, а я постоянно цепляюсь на этот крючок и злюсь. И здесь дело не в весе. Я не для неё худела, а чтобы быть здоровой. Как правильно давать ей обратную связь, чтобы не было желания просто поехать и прибить её? 


Обратную связь можно давать по-разному, смотря чего хотите добиться. Можно прямо и честно говорить, что чувствуете: «Мама, мне очень неприятно, что я похудела на 25 кг, а ты не только это не заметила, а ещё и, как будто издеваясь, покупаешь мне одежду на два размера больше. Зачем ты так?» 
А можно применить юмор. Привезти ей в подарок свою кофточку, которая впритык, и честно хлопая глазами сказать, что, так как она считает, что вы толще, то это вариант как раз на неё. А можно даже посочувствовать ей: «Мамочка, бедная, как же тебе сложно привыкнуть к тому, что я теперь худее тебя». Смысл в том, чтобы пробовать разные варианты вашей «обратной связи», не застревать на единственной схеме. Может быть, прочитав статьи про роли выживания, размещённые на нашем сайте, Вы узнаете больше и о себе, и о маме, и об особенностях ваших взаимоотношений.

Светлана Смирнова

Сейчас муж предлагает опять начать жить вместе

Мы уже несколько лет живем с мужем отдельно друг от друга. Так уж получилось. Сейчас муж предлагает опять начать жить вместе. Я его продолжаю любить, но уже столько всего отдельного. Как мне быть?


Да, с этой проблемой сейчас начинают сталкиваться многие наши женщины. Сначала оцените, готовы ли к трудностям и сложностям. Эти отношения, так или иначе, потребуют от Вас больше сил и внимания, чем просто новые, или те отношения, которые у Вас были.
Научитесь разговаривать о проблемах - это тот способ взаимодействия, который надо усвоить еще до того, как решите для себя Ваш вопрос. Психологи называют этот метод «активное слушание». Самый главный его постулат – так называемое «я-послание». О чем бы ни шла речь, Вы пытаетесь сформулировать в виде ваших личных ощущений то, о чем Вам говорят, или то, что происходит в семье, на работе. Например: «Когда ты говоришь, что я не убираюсь, то я чувствую, что ты не обращаешь внимания на то, что в квартире чисто, хотя и не выглажены шторы, и мне обидно, что ты не учитываешь, что у меня тоже нет свободного времени».
В Вашем случае никто не сможет решить за Вас. Но чтобы понять, есть ли у Вас лично готовность к восстановлению отношений, то можно предложить гостевой брак. Когда два супруга живут раздельно, но регулярно хотят друг к другу в гости, проводят вместе свободное время. Это даст вам возможность понять, действительно ли что-то изменилось в ваших отношениях или они остались такими, какими были, когда вы расстались.
Татьяна Исакова

Как сказать правду?

 Меня отчислили второй раз из вуза, и я опять на первом курсе. Не могу сказать маме, но нельзя же ее все время обманывать. Что мне делать? 


Во-первых, успокоиться. Во-вторых, нужно быть честным и перед мамой, и перед собой. Поэтому вначале решите для себя: «А что лично Вам нужно? Зачем Вы поступили в этот институт?». Только обязательно помните, что вы отвечаете именно на вопрос «Зачем?». Есть небольшая разница: Отвечая на вопрос «Почему?», мы вольно или невольно ищем оправдания нашим поступкам, нашим мыслям. А вопрос «Зачем?» - это вопрос о том, что действительно нас направило в том или ином направлении. Тут можно много говорить про семантику. Но вы сами попробуйте задать кому-нибудь или себе любой вопрос, например: «Поему ты сегодня пришла поздно?», и отследите реакцию. И какая реакция на вопрос: «Зачем ты так задержалась? Зачем тебе так поздно приходить?».
Вот когда Вы сами поймете (только не тяните долго, накопленная ложь здесь только мешает), что для Вас значит Ваш вуз, зачем он Вам, нужен ли он Вам, Вы идете и разговариваете с мамой. Только помните: мамины… ну, скажем, крики будут связаны не с тем, что Вы такая, а с тем, что она очень переживает за Вас, и ее крик в этом случае просто следствие того, что, к сожалению, она больше не может решить за Вас все проблемы, как это было в Вашем детстве.
Если Вы хотите, чтобы Вас воспринимали взрослой, то для Вас эта ситуация как раз дает возможность заявить о своей зрелости, о своей самостоятельности. Оцените свои силы, может быть, Вы сейчас не готовы по разным причинам и не потянете учебу в этом вузе (к сожалению, Вы не пишите в каком именно вузе Вы учитесь). Если это профессия, которую Вы выбрали действительно сами и хотите ею заниматься всю жизнь, то может стоит пойти в средне-специальное заведение по данному профилю. А уже потом, накопив профессиональный опыт, отправиться получать высшее образование. Почему-то сейчас многие уверены, что без высшего образования нельзя жить. Но многие начинали с азов профессии, и уже потом продолжали обучение, выбирая вечернее или заочное высшее. Может быть, та профессия, которую Вы получали, не Ваша, а Вы оказались именно в этом вузе, потому что это была мечта родителей (пап, мам, бабушек)? Тогда … Вы теперь старше, опытнее и можете понять, что нужно лично Вам. Тогда готовьтесь на следующий год, подавайте сейчас на вечерний и заочный, так как дневные вузы уже закончили прием документов.
Но самое главное быть честной с мамой. Поговорите с ней, но не как маленькая девочка, которая бежит к маме по любому поводу, а как взрослый человек, который уже имеет какое-то решение (а оно обязательно должно быть) и готовый его реализовывать.
Татьяна Исакова

Устаю на работе

Меня повысили, теперь прихожу домой усталая. Времени ни на что не хватает. Чувствую свою отчужденность от детей, мужа, так как прихожу домой и пытаюсь рабочими методами решить семейные вопросы. 


Судя по Вашему письму, главное, что вас сейчас тревожит – чувство вины. И правильно, что именно, об этом Вы и говорите. Но… чувство вины – самое непродуктивное из всех чувств. Так что, давайте по-порядку. Во-первых, не вините себя. Мать, чьи интересы только в семье, когда дети вырастают, становится им неинтересна. Потом, все мы хорошо знаем, что самая большая загрузка по работе бывает тогда, когда мы осваиваем что-то новое. Повышение – то самое «новое». Даже если оно произошло в вашем привычном отделе, департаменте. У Вас появился новый круг обязанностей. Самый правильный способ – собраться всем вместе и открыто сказать, что произошло, какие причины лично Вас побудили принять это приглашение (ведь что-то такое было?) и открыто проговорить новые правила вашей жизни. Может быть не сразу, но правила начнут работать, если они будут приняты, а не навязаны, всеми и причины их понятны. Попытайтесь также нарисовать общую картину светлого, привлекательного (обязательно для всех!), что может быть реализовано благодаря тому, что Вы теперь немного другой человек. А Вы и правда стали теперь немного другой!
Во-вторых, попробуйте установить один из выходных дней, когда Вы – просто мама и жена. Когда никто (кроме Вашей семьи) не может претендовать на Ваше внимание. Пока тепло, гуляйте на природе, поезжайте на дачу, просто бродите по городу, и самое главное, в этих прогулках разговаривайте, спрашивайте членов своей семьи о том, как они жили, что их волновало, в какой Вашей помощи они нуждаются, а что смогли впервые сделать самостоятельно. 
Татьяна Исакова

Как научиться говорить НЕТ?

Мною манипулируют все и всегда - дома, на работе. Я не могу сказать "нет" даже торговке на базаре. Что посоветуете?


Как ни парадоксально, но для решения этой психологической проблемы в первую очередь хочется посоветовать заняться спортом. Даже бег на беговой дорожке или вместе с подругами по аллеям парка может помочь.
Если Вы осознаете, что Вами манипулируют, то Вы уже сделали первый и очень большой шаг вперед. Подумайте и запишите, как Вы понимаете, что Вами манипулируют? Какие сигналы помогают Вам понять это.
Есть простой прием: когда от тебя чего-то хотят, то пытаются не дать тебе время на осознание, на принятие решения. Самое простое решение - придумать свой способ потянуть время. Мне кажется, что самая частая причина курения заключается именно в желании дать себе время подумать. Посмотрите, как часто в кабинетах такие люди начинают искать сигареты, зажигалку. Вот и время подумать! У вас это может быть… например, протирание стекол в очках или «Ой, что-то в глаз попало», «Простите, у меня зазвонил телефон». Фразы «Я не понимаю, о чем Вы мне говорите», «Скажите прямо, чего Вы добиваетесь?» - другой, немного парадоксальный прием. Еще один из таких же приемов - отказ без объяснения причин. ВЫ ВСЕГДА ИМЕЕТЕ ПРАВО ОТКАЗАТЬСЯ, вот и воспользуйтесь им, только не объясняйте причины. Просто говорите «нет».
Главная задача, эмоционально не включиться. Такие или многие другие варианты помогают чуть отодвинуться в эмоциональном плане от человека, который пытается Вами манипулировать. Этому хорошо помогают еще и такой прием, как определенные речевые модули, шаблоны. Вспомните американские фильмы, сериалы про полицейских: «Без комментариев». Или себя, когда обращаетесь к чиновникам! Они выдают готовые речевые модули, которые в большинстве случаев приводят к тому, что общение с ними сокращается: «Это вне пределов моей компетенции», «Решение будет готово после согласования», «Это не по адресу» и т.д. 
Татьяна Исакова

Он пропадает весь день на работе

Я - жена милиционера. Он пропадает весь день на работе, его вообще невозможно когда-либо увидеть, привлечь к выполнению какой-либо домашней работы. Как мне быть? 


Милиционер ли Ваш муж или менеджер, особой разницы нет – все равно дома в XXI веке не увидишь очень многих мужчин. А когда они оказываются дома, то их трудно включить в домашнюю работу, в жизнь семьи. Во многом причины такой ситуации кроются в профессиональном, рабочем стрессе. Наш век привел к тому, что скорость жизни и работы резко увеличилась. Психика не успевает так быстро перестроиться, поэтому у жителей городов (и не только больших) нарастает эмоциональный стресс.
Уровень стресса растет. Женщина для снятия этого эмоционального напряжения может себе позволить поплакать, покричать – и снизить уровень стресса. Мужчин в нашей стране воспитывали иначе, и им плакать как бы запрещено, непринято.
Эмоциональная нагрузка на работе, дома - мы со своими проблемами, которые им порой кажутся мелкими, и мужчины перестают торопиться домой. Даже если уже закончился рабочий день. Им проще оказывается посидеть своей компанией, когда можно сбросить этот эмоциональный стресс, как бы тоже пожаловаться, но среди своих, тех, кто поймет и испытывает похожие чувства. Это своеобразная группа по интересам.
Вывод для нас, женщин: давайте помнить, что мужчины – тоже люди.
В первую очередь поймите, что когда муж приходит с работы, не надо сразу наваливаться на него с домашними проблемами. Мужчины, как хорошо известно, – существа хрупкие, поэтому им надо время, чтобы переключиться с рабочих проблем на домашние. Они в большей степени ориентированы на успехи во внешнем окружении, поэтому у них переключение к привычным для нас семейным, бытовым проблемам (типа двойки у дочери или сломанного замка) проходит более длительно.
Придумайте совместно или попробуйте самостоятельно несколько разных вариантов такого переключения – даже поцелуй мужу, когда он переступает порог дома, уже дает возможность почувствовать себя желанным и любимым и может стать такой маленькой Вашей хитростью, которая поможет мужу оставлять стресс за порогом. Иначе остается у многих только один, к сожалению, способ сбросить стресс, очень русский, – алкоголь. Тут уж не важно, кем и где работает Ваш муж!
Татьяна Исакова

Муж не принимает никакого участие в воспитании ребенка

У нас маленький ребенок – семь месяцев. Муж не принимает никакого участие в воспитании ребенка. Его не допросишься посидеть с сыном даже пять минут. А мне ведь тоже хочется найти время для ухода за собой, да и просто отдохнуть. 


Существует распространенное мнение, что у мам материнский инстинкт просыпается сразу после рождения ребенка, а то и раньше. У мужчин все иначе. Только немногие из них получают удовольствие от совсем маленького ребенка, причем чаще всего это происходит из простой боязни, им кажется, что маленький ребенок – хрупкий, можно что-то повредить в нем. Вспомните себя в первые дни после рождения. Вот и мужчины испытывают аналогичный страх. Только много больше! Признайте его, расскажите мужу про то, чего Вы боялись и боитесь в ваших взаимодействиях с ребенком. Начните с ним обсуждать совместные страхи. Когда про страхи, опасения говорят, они уже кажутся не такими пугающими. Но обязательно начните сами, расскажите, чего Вы лично боитесь сейчас, боялись, попросите у него совета, как быть. Пусть именно он станет вашим наперсником, основным собеседником в обсуждении, а не подруги, мама, интернет. Пусть он ищет советы в том же интернете.
И награждайте похвалой даже небольшую активность мужа по отношению к ребенку. Хвалите, говорите слова ИСКРЕННЕЙ благодарности, даже если что-то было сделано не так, как привыкли Вы или как правильно. Дайте ему почувствовать вкус общения с ребенком! Даже если папа сначала не меняет подгузники или не кормит, пусть просто начнет разговаривать с сыном и увидит, как загораются глаза ребенка, когда с ним вступают в диалог. Это уже будет шагом в нужном направлении. Начинать тут стоит действительно с малого. Не ждите, что сразу удастся оставить их вдвоем на час-два. Нет, пока на 10-15 минут, потом на полчаса, и так постепенно увеличивайте время.
Но и в этом случае не сводите ваши с мужем разговоры только на успехи и достижения ребенка. Мужу хочется поделиться и своими успехами, своими достижениями. Умейте выслушать их и, главное, порадоваться его радостям и погоревать над его горестями.
Татьяна Исакова

Наши отношения давно разладились, думаем о разводе

Здравствуйте! Мы с мужем женаты 7 лет и у нас есть шестилетний сын. Наши отношения давно разладились, и мы все чаще начинаем думать о разводе. Останавливает только то, что у нас ребенок. Как на нем это отразится, как ему сказать? А может быть стоит потерпеть, пока он не станет взрослее? Заранее спасибо за ответ.


Здравствуйте! Из Вашего письма понятно, что отношения между Вами и Вашим мужем оставляют желать лучшего, и так продолжается довольно давно. В такой ситуации напряжение между родителями, даже если они открыто не ссорятся, непременно ощущается ребенком. Дети устроены таким образом, что они стараются разрядить напряжение между родителями, и это может выражаться в ухудшении поведения, отказа ходить в детский сад или школу, ложью, воровством, страхами (думаю, что сможете дополнить список сами) и/или нескончаемыми болезнями. В то время, как родители думают, что ребенок ни о чем не подозревает или что он слишком мал, чтобы что-то понимать и переживать, ребенок всеми силами демонстрирует взрослым свои проблемы, чтобы взрослые объединились в их решении. Поэтому ждать, когда сын подрастет, и при этом ничего не менять и не решать – далеко не лучший способ в данной ситуации. Результаты психологических исследований показали, что постоянные конфликты в семье оказывают на ребенка более тяжелое воздействие, чем стабильная жизнь с одним из родителей.
Давайте сразу оговорим один момент: наличие совместных детей никогда не останавливает супругов от развода, это скорее причина, которая предъявляется, чтобы не разводиться. Задумайтесь, может быть, Ваши отношения еще не окончательно разрушены?
Но все же, если развод.
Есть такое понятие, как «благополучный развод». Это развод, при котором у ребенка остаются любящие его папа и мама, при наличии полноценного общения, понимания и неподдельного интереса к ребенку и прямого участия в жизни ребенка. Это выстроенные отношения между бывшими супругами, при которых они - не мужчина и женщина, сводящие личные счеты, а «мать моего ребенка» и «отец моего ребенка», сотрудничающие в воспитании ребенка после разрыва. Только в этом случае можно упорядочить мир ребенка, который превращается при разводе в хаос.
Несколько правил для того, чтобы сделать разводную ситуацию благополучной для ребенка:
1. Не решать супружеские конфликты за счет ребенка.
2. Не очернять образ бывшего супруга в глазах ребенка.
3. Не лгать ребенку и всегда объяснять, что происходит в семье.
Что важно помнить:
1. Говорить ребенку о разводе только в том случае, если это окончательно принятое решение.
2. Заранее договориться, что именно Вы будите говорить ребенку. Понятно, что всю правду о Ваших взаимоотношениях говорить ребенку не надо. Продумайте те аргументы, которые Вы будите приводить ребенку, объясняя изменения в семье. Например: "Мы не ладим уже давно, мы по-разному пытались сделать наш брак счастливым, но так ничего и не добились. Мы решили больше не жить вместе и развестись, так как не можем быть счастливы друг с другом». Если получится, лучше поговорить с ребенком вдвоем, так ему будет намного спокойней: привычный мир расколется, но в нем мама и папа заодно.
3. Дети склонны винить себя за ситуацию развода: «Если бы я лучше слушался, учился, … то мама и папа не поссорились бы». Обязательно озвучьте ребенку, что это не его вина. Подчеркните, что вы всегда будете его любящей мамой, а папа – всегда будет его любящим папой, независимо от того, что происходит между Вами.
4. У ребенка сразу будут тревожные вопросы: как изменится его жизнь, где и с кем он будет жить, как часто он будет видеться с тем родителем, с которым он не будет жить, кто из родственников теперь будет к нему приходить… Вам необходимо знать ответы на большинство из них.
Будьте готовы к тому, что всю эту информацию Вам придется повторять несколько раз. У детей часто бывают фантазии относительно того, что родители снова станут жить вместе.
Будьте готовы к самым разнообразным реакциям со стороны ребенка: он может стать язвительным, равнодушным, подавленным, отчужденным, или все эти моменты могут проявляться у него одновременно; могут быть изменения в поведении и состоянии здоровья. Чаще всего, родители при разводе заняты своими переживаниями и просто не в состоянии оказать эмоциональную поддержку и помощь ребенку. В этом случае лучше всего прибегнуть к помощи детского психолога.
Елена Ковалева

Муж перестал хотеть ребенка

Здравствуйте! Мы живем в гражданском браке 2 года. У мужа есть взрослый сын от первого брака (они в разводе), общается он с ним мало! У меня есть дочь и сын-подросток от первого брака (муж погиб 7 лет назад). Сначала он настаивал на рождении нашего малыша (очень хочет девочку в душе, я знаю), но для меня это был сложный вопрос, так как я не знала, как все сложится, да и дети были со мной. Сейчас я прожила с этим человеком уже 2 года в мире и согласии, мы почти не ругаемся, дети его приняли очень хорошо, жилищные проблемы решились в лучшую сторону. Муж очень хотел ребенка (девочку), часто говорил друзьям об этом, говорил моей старшей дочери (она с ним полностью соглашалась), видел маленьких детишек - умилялся, даже строил планы, как будет с ней ходить на хоккей, говорил, что он из рук не выпустит, обговаривали, какая коляска лучше, кроватка... Летом 2008 года я забеременела, но пришлось прервать беременность, так как муж боялся за свое здоровье. Как я позже выяснила, он был на больничном почти полгода. После этого, я всерьез взялась за его здоровье, сейчас состояние намного лучше, если поддерживать. Год принимала противозачаточные средства, планировали отложить беременность. Сейчас часто завожу разговор о малыше, я очень хочу, чтобы мы были счастливы в своей семье, я знаю, что он будет замечательным отцом, я хочу видеть, как он возится с ним. Но как только разговор заходит о зачатии, начинается неразбериха: то он отворачивается, считает все мои "дни", то говорит, что надо, то - что надо еще подождать. Я злюсь, время идет, говорю, что поставлю спираль и тогда все! Не разрешает, говорит, что вдруг мы поменяем решение, а спираль надо доставать. Таблетки пить не заставляет, даже речи не заводит. А я не знаю, что мне дальше делать!!!
Я регулярно хожу в церковь, прошу дать нам шанс родить малыша, дома молюсь и прошу у Бога ребеночка, накупила ангелочков, повесила картинку с изображением малышки (он видит, не убирает). Я ему сказала, что у нас будет такая же, сказал : "Хорошенькая". Что делать?? У меня других мыслей просто нет. Спасибо


Здравствуйте!
Если я правильно поняла ситуацию из Вашего письма, то отношения у Вас с мужем такие же хорошие, как и раньше, а значит, это не причина его нежелания родить общего ребенка. Но тем не менее, посмотрите на ситуацию внимательней, так ли это, нет ли скрытых, непроясненных и непроговоренных обид. Из Вашего письма не совсем понятно: в 2008 году при прерывании беременности Вы еще не жили вместе? (Вы пишите, что не знали про его длительный больничный). Если это так, то получается, что муж активно хотел ребенка до Вашего совместного проживания и перестал хотеть после того, как Вы съехались.
Еще одна возможная причина такого поведения мужа - изменение финансового положения в худшую сторону и опасение не вытянуть пополнившееся семейство материально. Мужчины, как правило, скрывают до последнего свою финансовую несостоятельность.
Большинство мужчин стесняются открыть истинную причину нежелания иметь детей, если это связано с физиологической проблемой иметь потомство (Вы пишите, что он сильно болел). И чтобы не рассказывать вам о своих проблемах прикрывается "просто нежеланием" иметь ребенка. Если все расспросы и попытки разобраться (почему же?) он обрубает на корню, не вдаваясь в подробности, если предпочитает не общаться с друзьями, успевшими обзавестись потомством, и раздражается на ваши вопросы, все свидетельствует о том, что для мужчины это "больная" тема. Скорей всего он очень хочет обзавестись наследником, но не может (или думает, что не может).
Вы не пишите, сколько лет Вашему мужу. Но ведь возможно, что после перенесенных и не прошедших до конца проблем со здоровьем, у него есть реальные опасения в своих физических и возрастных возможностях поднять и воспитать ребенка.
Но какая бы ни была причина, важен открытый и доверительный разговор с мужем. Вы пытаетесь, но у Вас не получается. Попробуйте убедить его в том, что какие бы не были трудности, вдвоем Вы справитесь, предложите свою помощь, заверьте в своей любви, покажите свою готовность понять и поддержать. Позвольте себе в этом вопросе встать в более сильную позицию (если готовы): у меня много сил, я все сделаю сама, ты только помоги.
Ваша ситуация, судя по всему, является для Вас очень напряженной, Вы находитесь в «подвешенном» положении: сейчас не хочет, но возможно потом захочет, дни считает, но сам не предохраняется и Вас не заставляет, на вопросы толком не отвечает.
После того, как Вы попробуете поговорить с мужем открыто и доверительно, позаботьтесь о себе. Вы ведь уже не молоденькая девушка и, наверное, есть временное ограничение в возможности родить ребенка. Будет честно по отношению к Вам, если муж все-таки примет решение. Требуйте назвать конкретный срок, вплоть до месяца, или его окончательного решения о возможности родить ребенка или срок, после которого Вы будете пытаться ребенка зачать. Если вас устраивает установленный срок, то дайте понять мужу, что больше отсрочек не будет, и ждите назначенной даты. Принимая слова мужа на веру, Вы тем самым даете ему понять, что его слово для Вас закон. Если он осознает важность такого доверия, то отнесется к своему обещанию со всей серьезностью.
Желаю удачи!
Елена Ковалева

 

Вопросы о семинарах и тренингах:

Можно ли определить психологические проблемы по рисунку?

Слышала, что по рисунку можно определить психологические проблемы человека и даже скорректировать их. Правда ли это?


В любом рисунке – спонтанном или выполненном по заданию – присутствует огромный пласт психической информации. Поэтому, действительно, существуют проективные методики, основанные, в том числе, на рисунке, призванные сформировать гипотезу психологической проблемы человека. Можно сказать, что в рисунке заложено послание бессознательного к нам. И если мы дадим себе труд в осмыслении этого послания, мы можем перемещать внутреннюю психическую энергию и инициировать процесс излечения. На арт-терапевтических группах нашей Мастерской Вы сможете прикоснуться к этому важному и увлекательному действу.


Галина Горина.

Групповые занятия, посвященные целеполаганию

Я знаю, что Ольга Троицкая проводит групповые занятия, посвященные
целеполаганию. На сайте я не нашла такой программы. Возможно, вы
подскажете - есть ли такая программа (может быть, это часть какой-то
другой программы) и есть ли расписание занятий.


Здравствуйте!
На нашем сайте есть информация о семинарах, которые проводит Ольга
Троицкая - это "Экспрессивная терапия" и "Терапия системных решений по
методу Берта Хеллингера". Посещение этих семинаров позволяет
почувствовать и осознать, что движет нами в разных жизненных
ситуациях.
В декабре Ольга Троицкая проводила семинар "Целостное видение", в ходе
которого говорила о целеполагании.
Групповые занятия, посвященные целеполаганию,  проходят в программе:
"Снять стресс - быть эффективным", которую уже второй год ведут
тренеры "Мастерской Ольги Троицкой" Ольга Гутман и Ольга Цыпленкова
(об этих тренерах Вы можете почитать в разделе "Ведущие" на нашем
сайте).
В этой программе Вы сможете:
*    изучить упражнения "Гимнастики мозга2, о которых подробно написано в
разделе "Публикации" нашего сайта;
*    познакомиться с особенностями  формулирования цели;
*    освоить Мышечное тестирование;
*    узнать  множество методик работы, способствующих достижению Ваших целей;
*    потренироваться в написании целей  и внесении необходимых изменений
в их формулировки.
Эта программа познакомит Вас с особенностями восприятия и переработки
информации, позволит больше узнать о том, что препятствует  в
достижении Ваших целей, поможет найти новые пути и ресурсы Вашего
целеполагания.
Подробное описание тренинга "Снять стресс - быть эффективным" здесь. Если у Вас есть желание принять участие в этой программе, Вы можете
записаться, отправив заявку на сайт.

Я практически постоянно плохо себя чувствую.

Я практически постоянно плохо себя чувствую. Обращаюсь к врачам, прохожу все возможные обследования, сдаю анализы. Все это не дает никаких результатов, вернее, показывает полное физическое здоровье. Но ощущение полной "разваленности" меня не покидает. Видимо, проблемы носят психологический характер. Что мне делать?


Если при полном физическом здоровье Вы чувствуете «разваленность» или какие-либо иные телесные симптомы, важно понять их психологический смысл. Иными словами, что хочет сказать Вам Ваше тело. Для ответа на этот вопрос, как минимум, Вам необходимо установить с Вашим телом контакт, довериться тому, что Вы чувствуете. В этом Вам может помочь, например, телесно-ориентированный психотерапевт, участие в группах, где вас научат слышать и доверять собственному телу. В  рамках нашей Мастерской это могут быть занятия в группах по интегративной кинесиологии и оздоравливающему прикосновению.

Галина Горина.

 

Joomla