Печать
PDF

АГРЕССИЯ

Автор статьи Галина Горина

  

Агрессия в отношении человека к человеку есть в большей мере врождённая, чем социально обусловленная характеристика, и она, следовательно, едва ли может быть устранена. Она может быть лишь смягчена путём изменений в воспитании и социальной структуре

Конрад Лоренц

 

Человек должен разрешать все конфликты без мести, агрессии и расплаты, потому что корень всему -это любовь.

Мартин Лютер Кинг

 

Все люди братья. Как Каин и Авель

Жак де Тилли 

 

Нет никаких оснований полагать, что Человек приговорен к разрушительности. Она — результат выбора Человека, экзистенциальности Человека.

Эрих Фромм

 

Для начала хотелось бы обозначить разницу между двумя понятиями, а именно  - злостью и агрессией. Ведь эта путаница в значениях приводит подчас к тому, что к злости и агрессии устанавливается одинаково осуждающее отношение.

Злость – это чувство. А агрессия – поведение. Чувство, эмоция возникает внутри нас в ответ на ситуации, которые мы определяем как опасные, неприятные, нарушающие наши границы. А агрессия  деструктивное поведение, которое противоречит принятым социальным нормам общения между людьми. Типичное агрессивное поведение может выглядеть как физическое действие против кого-нибудь, выражаться в оскорбительных словах, угрозах, криках, ругани, несдержанности или вспыльчивости. Но может быть проявляться и несколько «мягче», например, в виде злобных шуток, сплетен, топанье ногами, манипуляции, криков и проч. Поступая таким образом, человек, как правило, чувствует что он не прав, он переживает и стыдится своей реакции. На наш взгляд, в одном   агрессия может быть оправдана в полной мере – когда речь идет о защите жизни. Агрессию, обусловленную таким мотивом, Фромм назвал «доброкачественной».

Такую агрессию мы привыкли наблюдать в мире животных.

Но человек не может быть полностью уподобен животному, рассуждает ученый. «Человек отличается от животных именно тем, что он убийца. Это единственный представитель приматов, который без биологических и экономических причин мучит и убивает своих соплеменников и еще находит в этом удовольствие».

Чем является агрессия – врождённым инстинктом, результатом эволюции, выбором человека, или сложным переплетением разных феноменов ? На этот вопрос отвечает в своей книге Эрих Фромм «Анатомия человеческой деструктивности.» Деструктивное и агрессивное в человеке философски переосмыслено как проблема зла в индивиде, в социуме, в истории, в жизни человеческого рода. Эрих Фромм критикует расхожий тезис о том, что агрессивное поведение людей связано с врожденным инстинктом. Думая таким образом, возникает опасность потери индивидуальной ответственности, когда легко возложить вину за собственные поступки на биологическую природу или исторический опыт.

Нелицеприятная правда о человечестве заключается в том что, «по мере цивилизационного прогресса степень деструктивности возрастает (а не наоборот)... Ведь если бы человек был наделен только биологически приспособительной агрессией, которая роднит его с животными предками, то он был бы сравнительно миролюбивым существом; и если бы среди шимпанзе были психологи, то проблема агрессии вряд ли беспокоила бы их в такой мере, чтобы писать о ней целые книги».

Две диаметрально противоположные точки зрения подвергаются ученым  резкой критике.  Фромм убедительно доказывает, что агрессия не может быть определена  ни всецело ее биологическим происхождением ни полностью определяться  его социальным окружением. « Деструктивность — это свойство, рожденное Человеком. Нет никаких оснований полагать, что Человек приговорен к разрушительности. Она — результат выбора Человека, экзистенциальности Человека» подводит итог ученый. 

Проблема агрессии в жалобах клиентов находится на двух противоположных полюсах – от полного отрицания агрессивности в человеке как таковой  до неконтролируемого агрессивного поведения.

Продолжая исследовать путаницу понятий в начале статьи, можно увидеть, как  эта путаница связана с проявлением агрессии. Для людей, обращающихся за психологической помощью, довольно типичной установкой  в их родительской семье  является запрет на злость («нечего на  меня так смотреть!» «девочки должны быть нежными и добрыми!» « у нас в семье все любят друг друга!»  и проч.)  при том что  вспышки агрессии совсем не исключение и отношение к ним в семье несколько отстраненное и даже лояльное.

Вот пример. На приеме семья, в которой произошла ссора между супругами и дело дошло до потасовки.  Все перепуганы и нимало удивлены происшедшем. Успокоившись,  супруги рассказывают, что живут мирно и никогда не злятся друг  на друга, это совершенно исключено. Правда,  пару раз в год возникают подобные странности в поведении. Что с ними не так?

Вероятно, это плата за отрицание своей собственной человеческой природы, пропитанной потенциальной агрессией, и как следствие – невозможность взять ее под контроль и управление.

Вместо того, чтобы осудить агрессию, люди пытаются  запретить себе  переживать чувство злости. Любое чувство, и злость здесь не исключение, это то, что есть, что внутри нас. Чувства –  маркеры нашего отношения, они не подлежат запрету, но они могут трансформироваться, если мы захотим изменить свое отношение к тому, что вызывают такие чувства. Поэтому, например, типичное обвинение «не смей злиться!» только ухудшает психологическое состояние ребенка, учит его подавлять свою злость и в результате приведет к тому, что контакт с этим переживанием будет нарушен и ребенок станет «белым и пушистым» взрослым, внутри которого постепенно разгорается вулкан подавленного чувства.

Но если не подавлять злость, то как же с ней быть? Разве выражение злости не приведет к агрессии, которую мы осуждаем? Конечно, пока ребенок мал и не умеет управляться с чувствами, единственный способ выразить злость – это проявлять агрессию. Дети злятся и выражают свое чувство топая ногами, кидаясь игрушками, они плюются, кусаются, кричат и вопят, толкаются, дерутся.. И не стоит малыша за это наказывать, но, безусловно, стоит понемножку учить выражать злость конструктивно. То есть учиться об этом чувстве говорить. Казалось бы все ясно, но, к сожалению, в жизненных ситуациях по-прежнему много недопонимания.

Небольшой пример из практики.

У мамы уже достаточно большой сынишка, младший подросток. Мальчик прекрасно учится, начитан, ясно выражает свои мысли, но время от времени с ним случаются истерики. Особенно, если у него что- то вышло не так, как было задумано. Он кричит, бросается на пол, швыряет предметы, чем очень пугает свою маму. «Как вы реагируете на это?» - спрашиваю у расстроенной мамы. «Принимаю его чувства» -  отвечает она, -  «молча смотрю на это безобразие и спокойно говорю, - «перестань так себя вести».  «А что чувствуете вы в этот момент?»  Оказывается, что мама с ответом о своих чувствах затрудняется, но вполне осознает, что ей хочется сделать: как следует дать сыну по заднице или хотя бы осадить его окриком.  До какого то момента мама сдерживается, терпит, а потом не выдерживает и вот уже и сама в истерике кричит и бьет сына…

Круг замкнулся. Нас, родителей, тоже  учили подавлять свою злость. В результате, став взрослыми, мы не понимаем, не чувствуем когда мы злимся сами. Напряжение копится в теле, достигает предельного уровня, а потом, неожиданно для нас самих вырывается наружу в виде все той же неконструктивной агрессии. Уж тогда-то мы видим, что разозлились! Правда злость мы выражаем аффективно, неконтролируемо. После такой разрядки обычно человек боится повторения своих реакций, стыдится этого, злится уже на самого себя за такое недостойное поведение, а еще делает вывод: злиться плохо! И учит этому своих детей.

Чтобы управлять злостью и не попадать в зону аффекта, когда агрессию остановить уже невозможно, нужно научиться чувствовать свое тело и различать импульсы все той же злости, когда они не достигли еще пикового уровня.  Если вы обучаете своих детей выражать злость по-человечески, социально приемлемым способом, в первую очередь нужно сказать ребенку о том, что с ним происходит, стать зеркалом его чувств.

В приведенном выше примере, мама научилась поступать по-другому. Она признала, что в ней тоже немало злости и это открытие сделало её терпимее к своему ребенку. Когда сын впал в очередную истерику, мама отложила дела, подошла к нему, села рядом, взяла за руку, внимательно посмотрела на ребенка и произнесла: «Ты ужасно зол, потому что у тебя не получилось сделать, как ты хотел»  Реакция ребенка настолько её удивила, что рассказывая мне  об этом на следующей встрече, она всплакнула:

«Он с такой благодарностью посмотрел на меня, что я вдруг поняла, как ему было страшно и одиноко наедине с самим собой. От того что сын не понимает, что с ним происходит и как ему быть…  Сынишка немного помолчал, а потом вытер слезы и решил попробовать еще раз»

Истерик стало на порядок меньше.

Итак, если ваш ребенок злится, не стоит сразу его останавливать (если, конечно, от этого не  страдают другие живые существа). Пусть почувствует, как злость живет в его теле.   Выдержав паузу, скажите ему, что да, он злится, и попросите в следующий раз попробовать  сказать об этом чувстве словами. Задавленная внутренняя свобода порождает впоследствии синдромы насилия и агрессии, подчеркивает Фромм.

Взрослые люди, которые не умеют выражать злость прямо и открыто, тоже, как и дети, учатся сначала чувствовать свои телесные реакции. Этому навыку можно учиться на приеме у телесного терапевта или в психотерапевтических группах по работе с телом.

Другой уровень работы с агрессией может проходить на уровне коммуникации. Когда человек в принципе умеет чувствовать злость. Выражать свою злость или противостоять  направленной на себя агрессии другого – всему этому можно и стоит учиться. Этой большой и интересной теме посвящены различные тренинги обучения ассертивному поведению, по противостоянию манипуляции, умению разрешать и выходить из конфликтов. Такому поведению можно учиться и в индивидуальной психотерапевтической работе.

Наш мир наполнен агрессией. За всю историю человечества никогда не было таких времен и вряд ли они когда-нибудь настанут, когда бы все люди жили в мире и согласии друг с другом.

Один современный дирижер Теодор Курентзис  в одном из интервью сказал: «Если бы человечество хоть на одну минуту перестало вести войны, мир сразу бы стал другим». Такой мир выглядит утопично. Но об этом мы можем не только мечтать, но можем учиться брать свою агрессию под контроль, учиться управлять этой силой внутри нас,   становясь добрее и человечнее.  

 

Литература

  1. Э. Фромм. Анатомия человеческой деструктивности
  2. Э. Фромм. Бегство от свободы
  3. К. Лоренц. «Восемь смертных грехов цивилизованного человечества»
  4. К. Лоренц «Так называемое зло»

 

 

 

  

 

 

 

Joomla